Каким рассказом - ложим сюда. Ибо не наше творчество, но... Кто сочтет нужым перенести - переносите=) Главное не на помойку=) Во, понравился рассказик из ЛКИ
Диалог по проводу Алло, это интернет?!
Я работаю в одной из тех адских контор, что в простонародье называются малопонятным словом «провайдер». «Провайдер услуг Интернет» — как звучит-то, а? Солидно, я бы даже сказал, таинственно и загадочно. А вообще-то мы просто скупаем души.
Нет, это не шутка. Ну, сами посудите: мы даем людям то, без чего они вполне могли обходиться еще лет пятнадцать назад. Однажды обратившись к нам, человек, скорее всего, пропал на всю жизнь. Максимум, что он сможет сделать — сменить провайдера. И весь остаток своих дней он будет с безумными глазами бегать, доставая новый софт, железо или ища денег на новую дозу этого наркотика под названием Интернет.
А я... Я один из демонов, что поддерживает огонь в этой адской топке. Ночной оператор. Помните табличку, что регулярно выскакивает на экран монитора: «...обратитесь к системному администратору...»? За одно это убил бы Билла Гейтса. Убивал бы его долго и мучительно. Потому что этот самый администратор — это я. И если посреди ночи вам вдруг взбредет в голову залезть в интернет — то рано или поздно вы обратитесь именно ко мне. Побегут по проводам электрические импульсы, защелкают реле, подобно погребальному колоколу зазвонит телефон, и я услышу ваш голос:
— Алле, это интернет?!
«У меня зазвонил телефон... С-скотина...»
Вечер. Усталые смертные радостно ползут с работы по домам, в предвкушении сытного ужина, парочки серий бразильских мыльных сериалов и крепкого здорового сна. Другие рыщут по городу в поисках этой самой «ночной жизни» — баров, казино, ресторанов. Третьи — ищут нечестного заработка. Четвертые...
В общем, каждый озабочен чем-то своим. Я, стуча зубами от холода, подпрыгивая на ухабах и зевая, бреду на работу. На самом-то деле мне нравится работать ночью — тихо, спокойно... По идее. Так должно быть.
Бетонное серое здание, похожее на бункер-переросток, вырастает из темноты. Постучав в окно, здороваюсь с бабушкой-вахтершей. Это — наша охрана, а зачастую — последняя надежда. Когда случается катастрофа, и у меня заканчиваются сигареты, можно спуститься вниз и купить у нее пачку «ЭлЭма» или «Примы».
Взбежав на самый верх, привычно обогнув стоящий на четвертом сейф (что он там делает — неизвестно), я выруливаю к нашим дверям. Естественно — открыто. Входя в эти врата, над которыми вполне уместно смотрелось бы известное «оставь надежду...» (фигушки, я не клиент, я из персонала...), я уже слышу... Я слышу ЕГО. Он поджидал меня, коварно затаившись, и вот теперь — торопит, как бы говоря: «Ага! Никуда ты от меня не денешься, я уже жду тебя, мне нужна твоя душа!». Стиснув зубы, перехожу на галоп.
Не успел. Трубку заходящегося издевательским звоном телефона уже взял Ян. Он сосредоточенно смотрит на монитор, кивая головой и выстукивая что-то на клавишах. Значит, пока можно спокойно отдышаться, повесить шляпу и куртку на вешалку и пойти перекурить.
Я здороваюсь со всеми, у кого не хватило силы воли уйти после окончания рабочего дня, вытаскиваю сигарету и иду в соседнюю комнату — ставить чайник. Из комнаты дизайнеров доносятся взрывы, частая дробь пулемета, утробное рычание и шипение. Это кто-то из наших маньяков гоняет кого-то по кровавым просторам Квейка. Если жертва из пользователей, то я могу только посочувствовать. Сейчас его будут строгать на мелкие-мелкие ломтики... Впрочем, иногда находит коса на камень, и недра сети являют монстра, не уступающего по кровожадности нашим.
Возвращаюсь в серверную. Глаза Яна уже смотрят в одну точку, где-то в сантиметре от переносицы.
— Да... Я же говорю, включите его... Монитор. Что это такое? Что вы перед собой видите? Так, стол, хорошо... Клавиатуру... Мышку... Телевизор... Стоп! Вот, именно он. Не тот, что на тумбочке, а тот, что к компьютеру проводом подсоединен. Включайте! Как? Кнопочку на нем видите?
Черен был тот день, когда вместо маховичков для подстройки контрастности, яркости и других характеристик на мониторе появились кнопки. Раньше она была всего одна, и выбор у юзера был невелик: либо включать, либо нет...
— Нажимайте... Да, да... Нет, хуже не будет... Не бойтесь, я с вами... Ну же, смелее! Заработало? На мониторе появилась картинка? Боже, как я рад за вас...
Все, кто находятся поблизости, с облегчением вздыхают. Ян проворно кидает трубку на рычаг... Я сажусь за соседний монитор и логинюсь. Теперь юзера мои. И начинается.
Звонок. Я поднимаю трубку.
— Добрый день!
— Добрый вечер.
— А? Да-да, уже вечер... Ну, что дальше?
— А что — дальше? — не сразу понимаю я.
— Что мне дальше делать?
А-а-а... Это то существо, что только что монитор включало...
— Знаете, вы, очевидно, не со мной говорили, я только что заступил на смену... — Скашиваю глаза налево, где сидит Ян. — Хотите поговорить с ним же?
Ян отчаянно машет руками.
— Ах, какая жалость, он уже ушел... Так что давайте с самого начала...
— У меня не работает интернет...
Естественно, стал бы ты сюда иначе звонить... Однако, почему все считают эту фразу конечной и самодостаточной?
— А какие симптомы?
— Что?
— Ну, как себя при этом компьютер ведет? Сообщения об ошибках какие-нибудь есть?
— Знаете, сначала просто был темный экран... Но эту проблему мы уже решили... Теперь на экране есть картинка, но интернет не работает...
— А что за картинка?
— Ну... Такое серое... Прямоугольное... С двумя белыми черточками. И на нем что-то написано...
Я пытаюсь усилием воли вызвать в воображении описываемую картину. Но информации явно маловато.
— Наверное... Я постараюсь... Вот, возле одной из белых черточек — э-э-э... ло... ло... Логин!
— А-а-а... А возле второй, чуть ниже — password?
— Ой, а как вы догадались?!
— В каждой профессии есть свои маленькие секреты, — вздыхаю я.
— Ну, и что вас смущает? Вы пытались ввести туда свой логин и пароль?
— А это как?
— Ну, вы же получили у нас свой логин? Давайте так: карточка учетная у вас есть? Там должно быть все написано.
— Да, есть! Ой, точно, написано! Логин есть, а пассворда нету...
— Как нету? Вы же должны были получить пароль?
— Да нет, ПАРОЛЬ есть, пассворда нету...
Я не знаю, чего мне хочется больше: зарыдать или засмеяться? А ведь рабочая ночь только начинается...
— Я вам сейчас все объясню. — Спокойствие моего голоса меня самого удивляет.
— По-английски «пассворд» — и есть пароль. Так что «пассворд» и «пароль» это одно и то же. Вот. Эти белые полоски — поля для ввода символов. Подведите туда мышку, щелкните левой кнопкой — чтобы там замигала черточка, и вводите. Логин — напротив надписи «логин», и пароль — там где «пассворд».
— А как это — «вводить»? — смущенно спрашивает голос из трубки.
Я резко закрываю трубку ладонью и кричу в воздух «гусары ма-алчать» прежде, чем успеваю пуститься в пространные размышления на эту тему. Слегка успокоившись, объясняю назначение и тайный смысл клавиатуры...
— У меня не получается! — в голосе слышны слезы. Наверное, клавиатура сломана... Логин получился очень похоже, а пароль вообще не получился...
— В каком смысле — похоже? — слегка обалдев, спрашиваю я.
— Ну, на бумажке он от руки написан, а тут — печатные буквы...
— А-а-а...
— А вместо «пароль» выскакивают звездочки...
— Скажите, у вас давно компьютер? — я устало тру переносицу.
— Нет, только сегодня купили! Вместе с интернетом!
Я понимаю, что говорю с незаурядной личностью. Если уж она умудрилась вот так, походя, купить вместе с компьютером весь интернет...
— Понятно. Вы не пугайтесь. Это специально так сделано, чтобы кто-то не подсмотрел ваш пароль, когда вы его вводите... Постарайтесь ввести пароль вслепую. Только очень внимательно...
— Хорошо, я постараюсь... Ничего не получается!
— Что происходит?
— Ничего не происходит. Картинка как была, так и висит.
— Энтер нажимали? — у меня озарение.
— Что?
— Кнопка такая... Большая, с надписью «ЭНТЕР».
— Есть «Ентер»...
— Вполне подойдет. Нажимайте... Или вот что: подведите мышку к кнопочке «ОК»... Там ведь есть такая, на экране? Замечательно! Так вот, подведите к ней мышку и щелкните левой кнопкой...
Я слышу сосредоточенное сопение, потом характерный «блымз» Виндоуса. Что-то быстро...
— Не получается! То есть оно заработало, но выскочил другой серый прямоугольник... На нем написано... Написано... Ероре, логин... Э-э-э.. Логин инкорект, вот.
— Подождите, вы прямо сейчас это сделали? У вас две телефонные линии?
— Что?
— Ну, у вас два номера телефона дома?
— Ну, да... Правда, есть еще пейджер...
Я понимаю, что что-то не так. Модем должен был заработать, проверить линию и убедиться, что «диалтона» у него нет. И сказать об этом... А может быть...
— Расскажите мне подробно, как вы дозваниваетесь...
— Как я что? Я просто включил компьютер...
— Нажали на кнопочку на его корпусе, так? Там на экране появились всякие буковки, цифры...
— Да ничего там не появилось! Появилось что-то, только когда мы с вашим коллегой включили монитор!
— У-у-у-у-у-у. — Я понимаю, что погиб. С таким тяжелым случаем мне не справиться. — Так вы еще никаких программ не запускали...
— Нет, нет, ничего еще не запускали! Оно же не работало... Послушайте, а не могли бы вы приехать и все сделать?
Это выход! Я спасен!
— Послушайте, я приехать не могу. Во-первых, ночь на дворе, во-вторых, у меня дежурство. Но! Если вы позвоните завтра днем, к вам приедет наш мастер и все настроит.
— Точно приедет?
— Абсолютно!
— А что же мне сейчас делать?
— Пока просто выключите компьютер и отойдите от него подальше.
— Хорошо... Спасибо большое!
— Не за что, — задумчиво говорю я. — Всего доброго! — и кидаю трубку.
* * *
Страшно подумать, что ведь это только начало... Ладно, ладно, на самом-то деле такой вот звонок — нечто феноменальное. Настолько тяжелых случаев мало... Но даже те, что бывают — это чересчур для человеческих нервов.
К полуночи я остаюсь один. Что-то народ сегодня рано разбежался... Ну да ладно... Я уже свершил еженощный променад на сервер анекдотов, разобрал свою немногочисленную почту и теперь сижу, не спеша читая ньюс-конференции. Большую часть юзеров при виде этой картины вогнало бы в священный трепет. Ни иконок, ни даже странных синих панелек... Только мрак монитора и светящиеся буквы-цифры на нем. Я и сам-то поначалу пугался... А теперь привык. Совсем привык... Итак, что у нас там пишут?
Звонит телефон.
— Але?
— Алле, это интернет?
— Ну, почти. Добрый вечер.
— Добрый вечер. У меня не работает интернет!
— Угу. Он при этом что-нибудь говорит?
— Говорит... «Не удается установить соединение...»
— Ясно. Ну-с... Как ваш логин?
— Спасибо... Неплохо, — озадаченно отвечает юзер.
— Я имею в виду, как он пишется?
Ох, недаром операция номер один — проверить, наш ли это клиент и не отключен ли он за неуплату. Наш. Не отключен. Хорошо, будем копать дальше. Если у человека все работало и неожиданно перестало, то что? Правильно, значит, что-то изменилось. А что изменилось?
— Вы в настройках ничего не меняли?
— Нет, ничего... Я вообще мало в этом разбираюсь, так что стараюсь не трогать...
— Разумно... А может быть, все-таки?.. Может, программу какую новую ставили? Это могло повлиять...
Дальнейшее действо напоминает раунд ролевой игры-словески. Я описываю действие, юзер рассказывает мне реакцию на него. Поминутно я задаю вопрос «что мы видим?». Я-то перед собой вижу терминал Юникса...
— Хорошо... Так, уберите эту галочку... Нажимайте «ОК» и пытайтесь законнектиться.
— И получится?
— Ну, вот и посмотрим... Пробуйте! — Хочется прибавить замогильным голосом: «И да пребудет с вами Сила...»
Как и следовало ожидать — снова звонок. Знакомый голос. Я подтверждаю, что за десять минут ничего не забыл, и начинаю второй раунд.
— Гм... Вы точно ничего не меняли?
— Точно.
— Ладно. Попробуем сделать вот что... — ряд инструкций, выполняемых на том конце провода. Теперь я вам расскажу, что произойдет. Когда вы попробуете подключиться, стартует такое черное окошечко... (Я подробно описываю процесс подсоединения через окно терминала, пытаясь предусмотреть все ошибки, которые может сотворить юзер...) И внимательно смотрите, не появятся ли сообщения об ошибках! Если будут — постарайтесь из запомнить. Ну — пробуйте.
Нутром чую — ничего у него не получится... Звонит телефон... Я был прав.
— Вы ТОЧНО ничего не меняли?!
— Ну... — смущается голос. — Честно говоря, я недавно переустанавливал Виндоус.
Я прикрываю глаза... Святой Коннектий, ну почему он так упорно хранил эту тайну? Как будто его уличили в чем-то мерзком и позорном...
— Ясно. Нажмите-ка кнопку «Пуск», зайдите в меню «настройки»... (После минутного допроса я выясняю причину неполадок.)... Вам надо доставить «клиент для сетей Майкрософт» и протокол TCP/IP. Да-да, «ТиСиПи-АйПи». Да, кнопочка «добавить». Отметьте нужное...
— Он просит вставить диск!
— Ясно. У вас есть диск с инсталляцией Виндоус?
— Нет, нету. Ко мне друг приходил с диском... Он и устанавливал.
— Вам нужен этот диск, чтобы доустановить недостающие компоненты...
— Но у меня его нету! Может быть, ему подойдет какой-нибудь другой диск?
— А какие у вас есть?
— Есть сборник игрушек...
Что называется — без комментариев. Вежливо объяснив, какая Виндоус принципиальная, не идущая на компромиссы система, я заканчиваю разговор. Сделав небольшой обход системы (все работает, все в порядке), пытаюсь вернуться к новостям. Щщас, как же...
* * *
— Да, я вас слушаю.
— Это интернет?
— Нет. Это фирма-провайдер. Что у вас случилось?
— Почему у вас ничего не работает?! Что за безобразие?! У вас что, авария какая-то?
— Стоп-стоп-стоп... Давайте помедленнее. Что у вас не работает?
— Я на сервер «хотмейла» выйти не могу.
А у человека-то трагедия... Просто кошмар.
— Только на этот сервер?
— Да! На другие могу, и на вашу страничку, и на анекдоты... И на... На зарубежные, в общем, сайты. А на хотмейл — не идет. А у меня там важная почта!
— Та-ак... — я уже пытаюсь пингануть www.hotmail.com и наблюдаю глухое «звездное небо». Лежит хотмейл, лежит родной. — Что я вам могу сказать? Лежит этот сервер.
— Как лежит?
— Ну, так и лежит. Не работает.
— По какому праву?! Почему вы ничего не предпринимаете?!
— Потому что сервер хотмейл расположен где-то в Америке, если память мне не изменяет. До него тысячи километров. И мы к нему не имеем ни малейшего отношения.
— Как не имеете отношения?!
— Так уж получается...
— Но ведь вы же — ИНТЕРНЕТ?!
— Честное слово, вы нам льстите... Мы — всего лишь провайдер. Мы даем людям доступ в интернет. Мы поддерживаем один из серверов в интернет. Так же как и тысячи компаний по всему миру... — я понимаю, что пытаюсь объяснить человеку необъяснимое... Что Сеть — это живая, дышащая система, это миллионы серверов и страниц, каждый из которых живет своей жизнью. Живет, болеет, меняет адрес и дизайн, иногда — умирает...
— Все равно, я буду жаловаться! Кому мне жаловаться? Важная почта...
— Гм. Тут я вам могу подсказать. Рано или поздно сервер поднимется, и вы снова сможете на него попасть. Поищите внимательно, там должен быть адрес для контакта с администрацией!
И пусть у них голова болит. Будут им острые ощущения: общение с разгневанным одесситом, к такому они не привыкли!
— Кстати, если у вас важная переписка, то почему вы пользуетесь шаровым почтовым сервером, а не нашим адресом?
— Да знаете ли... — смущается юзер. — Тут такое дело... Ну, всего доброго!
— Всего доброго, — говорю я коротким гудкам в трубке, который раз поминая Стругацких: «Ужель обычный путь тебе заказан, путь достойного человека?»
* * *
Следующий звонок выдергивает меня из коридора, куда я вышел покурить.
— Вах, дарагой! Пачэму я нэ могу по странычкам ходить, да?
— А что у вас... — звонит второй телефон. Хорошая штука эта мини-АТС, черт бы ее побрал. Благодаря этой хреновине на меня могут насесть человек шесть одновременно. Что у вас происходит?
— Вах, дарагой, нэ знаю! Нэ пускает мэнэ...
— Как ваш логин? — пытаясь игнорировать заходящийся истерическим звонком телефон, я стучу по клавишам.
— Э, дарагой, какой тут логын, када мэнэ в Ынтэрнэт не пускает, да?
— Имя, имя ваше в нашей системе... Ага... Минутку...
Я не выдерживаю и дотягиваюсь до второго телефона.
— Алло?
— Это интернет?
Очаровательный девичий голос. У меня такое впечатление, что она сейчас заплачет. Кто мог так разбить нежное сердце?!
— Можно сказать и так. Что у вас стряслось? Хотя — минутку... Вы можете немного подождать? Буквально минутку?
— Могу...
— Замечательно... — Я меняю трубку — Алло?
— Я тут, дарагой. Так зачэм мэнэ не пускаещ в Ынтэрнэт, да?
— У вас деньги на нашем счету закончились. Вам должно было еще три дня назад письмо прийти...
— Вах, цэлых тры пришло, да?
— Ну вот. После третьего — отключило.
— Вах, абыдно, да? Слюшай, ты мэнэ пусты, да?
— Уважаемый, да? Я могу тэбэ кредит поставить, будеш как раньше в интернет ходить. Но на три дня, да? Патом савсэм отключит, до тех пор надо нам денежку заплатить, да?
— Вах, дарагой, канэчно, мамой клянусь! Ты только сдэлай, да?
— Захады, уважаемый! Все нармально!
— Вах спасыбо, дарагой!
Помотав головой, дабы избавится от прилипшего «Вах, да?», возвращаюсь к разбитому сердцу.
— Ну, что у вас случилось?
— Мне друг фотографию прислал... В письме...
— Ну? — Боже, что за чудовищем должен был оказаться этот парень, чтобы одна его фотография довела девушку до такого состояния?
— Так что, если я закрою письмо, фотография пропадет? Что же мне делать?
— Ну так сохраните ее, и никуда она не пропадет, — мягко советую я.
— А КАК?
Вопрос слегка сбивает меня с толку.
— Да хотя бы на дискету...
—Это такие квадратненькие, пластмассовые?
— Именно!
— А как на нее сохранить картинку?
Я понимаю, что случай тяжелый. У меня, в общем-то, есть полное право послать девушку по такому маршруту, что она не скоро вернется. Проблема к провайдеру не имеет ни малейшего отношения... Но... Как я могу оставить девушку в беде?
— Значит так. Вам надо скопировать файл на дискету... Для этого...
— Нет, нет, не файл! Фотографию!
— А... Э... Ну — файл с фотографией...
— А?
— Ну, то, что вы видите как картинку на мониторе — это специальный файл... Так вот: вам надо его скопировать на дискету. Вставьте ее в дисковод...
Любой программист меня поймет. Составить вот так, с голого места, алгоритм копирования графического файла... Передвинуть мышку сюда, нажать, сказать мне результат... Передвинуть, еще раз нажать... Процесс занял около пяти минут.
— ... Вроде все.
— Точно?
— Я думаю — да!
— Ой, спасибо... Вы мне так помогли...
— Не стоит, — холодно говорю я, бросив взгляд на полностью истлевшую сигарету...
Бывают звонки глупые, бывают звонки тяжелые, бывают — легкие. Бывают — не по адресу. Бывают звонки мистические.
Звонок.
— Да? Я вас слушаю.
— У вас все нормально работает?
— Да, все работает... А что?
— СТРАННО.
Я остаюсь наедине с короткими гудками раздумывать, что бы это значило? На другой стороне линии
— Тра-ла-ла-ла-ла....
Я выучил эту мелодию наизусть долгими зимними ночами. Я готов исполнить ее на кларнете, виолончели и челесте, даром что последнюю не представляю себе даже внешне. Мой провайдер не менял эту музыку два года.
— Ждите, пожалуйста, ответа, — сообщает металлический женский голос модели «Приятный-016а». — Вам обязательно ответят.
Не сомневаюсь... Почти.
— Здравствуйте, — откликается, наконец, живая девушка, — компания такая-то.
— У меня только что прервалась и не восстанавливается связь с сетью, говорю я, с ходу называя свою фамилию и телефонный номер. Может, это и жестоко — вываливать сразу всю информацию, но после получасового «концерта по заявкам» уже нет настроения соблюдать ритуал.
— Вам надо связаться со специалистом, — просвещает меня девушка.
Вот уж никогда бы не подумал... А я куда, по-вашему, звоню?
— Тра-ла-ла-ла-ла... Ждите, пожалуйста, ответа.
Жду. Мрачно набиваю текст. Он задумывался как веселый, но, пожалуй, получится что-то вроде «Вставай, проклятьем заклейменный». А жизнь какая?
— Здравствуйте. Какая у вас проблема?
— Прервалась работа с сетью. Логин и пароль принимается, а данные не идут.
— Таааак... — многозначительная пауза. — Какой у вас модем?
— D-Link 500T.
— А мы таких не ставим! — с непередаваемым облегчением сообщает господин на том конце провода.
— Ставите, ставите, — это мы уже тоже проходили раз пятнадцать. — Квитанция номер такой-то, ставил специалист имярек имярекович имяреков.
— В самом деле... — в голосе звучит неподдельная обида. — А у вас как подключен телефон?
— Через сплиттер, — я покоряюсь неизбежному.
— Попробуйте его отключить! И перезвоните.
«И попадите к кому-нибудь другому.» Знаю я эту мантру. А сплиттер у меня спрятан в короб, и первые десять раз я его действительно доставал, в великой наивности своей. Потом понял, зачем это делается. Возьму грех на душу...
— Уже пробовал. Ничего не меняется.
— А систему переставлять пробовали?
— Ну, при чем тут система? Модем ethernet'ный.
— Странно...
Тягостная пауза минуты на две. Фокус не удался. Придется работать.
— Вот, я нашел проблему! Попробуйте сейчас.
— Получилось. Спасибо!
За окном светает. А на мониторе — типичная иллюстрация к понятию «мнимые величины»: интернет вроде бы и есть, но если приглядеться — то нету. Связь есть, пинги бегают, шевеля усиками, а вот сайт ни один не открывается.
Ога=)) Текст вообще такой...лежал на клавиатуре и рыдал=)) Еще один. Оттуда же, из ЛКИ
На страницах журнала нам регулярно приходится критиковать игры, говорить, чего в них недостает, а чего, напротив, в излишке, обсуждать тенденции игродельческого и издательского ремесла. Работа у нас такая. Но... почему бы ради разнообразия не обсудить проблемы и пороки нашего собственного племени — игровых журналистов? Исповедь журналиста
Хорошо писать об играх раз в полгода-год. Разумеется, только о горячо любимых (или вызвавших лютую ненависть, но никаких размытых чувств), без привязки к срокам и исключительно для собственного удовольствия. При этом художественный слог прорезается сам собой (в меру способностей автора, конечно), строки получаются живые и бодрые без каких-либо усилий. Я пробовал.
Однако профессиональный игровой журналист пишет статьи об играх... скажем так, несколько чаще. От этого он приобретает опыт, базу для сравнений и много полезных навыков; зато описывать ему нужно и «сложные», и «сомнительные» игры и при этом не позволять своему «прытко пишущему перу» думать вместо себя.
Рано или поздно к такому журналисту приходит бес-искуситель. А иногда — не один. Чтобы с ним пообщаться, совсем необязательно напиваться до его родни — зеленых чертиков. У него есть масса замечательных советов: как, не утруждая себя, делать статьи ежемесячно, невзирая на погоду, настроение и землетрясение в Нурланде. Материалисты именуют этого беса «Принцип Наименьшего Действия», но, по-моему, это для него слишком пышно...
Да, конечно, ко мне он тоже приходит. И, полагаю, ко всем моим коллегам. У меня для него есть на столе специальная приступочка — на ней он обычно сидит и шепчет в левое ухо. Моя задача — чтобы из правого вылетало.
Но иногда кое-что все же задерживается, и я это записываю — на будущее. Вдруг мне придется когда-нибудь трудиться на фашистских оккупантов и саботировать свою же работу? А тут и советы готовые есть...
Вот что я записал за семь лет работы. Все вопросы — к бесу. Такой серенький, правый рог кривоватый, не перепутаете. Так говорил бес [95 KB]
— Лучше всего, конечно, игру не проходить вовсе. Даже первые несколько сцен — уже излишество. Зачем, если у вас есть:
скриншоты (не забудь только убедиться, что они соответствуют игре, а то конфуз выйдет); заставочный ролик; обещания пиар-отдела.
При известной ловкости от тяжкого труда проходить игру тебя избавит «метод разности потенциалов». Он работает так: берешь скриншот. Настоящий, из игры, снятый тобой лично. Один. Оцени эту графику... сколько баллов получилось?
Теперь читай надпись на коробке. И на сайте игры. Что обещают там по части графики?
Нашел расхождение? Чудесно, у тебя есть тема для статьи. «Что должно было быть — и что стало». Для одностраничной рецензии вполне хватит, если немного потянуть резину — хватит и на две страницы. Смело критикуй все остальное точно таким же способом.
Допустим, скриншоты вяленькие и тянут баллов на шесть. А обещаны, конечно, все девять, а то и десять. Теперь посмотрим... Нам обещают новаторский подход к бою? Понятно, что и здесь расхождение с реальностью будет примерно таким же. Смело пиши: в это мы играли пять лет назад, скучно, муторно, не цепляет. Новизны нет никакой и быть не может.
И так далее.
Что? Ты любишь игры? И хочешь их проходить? Да брось, может, еще скажешь — совесть не позволяет? Совесть, батенька, есть не что иное, как пережиток материализма. Ну, как знаешь. Вот тебе советы для тех, кто игру все же прошел... Просто нет слов [140 KB]
— Так вот, — продолжал бес, непринужденно покачивая копытом, — бывает еще так: впечатления есть, а слов нету. Графика хороша, а чем — черт, мой коллега, ее знает. Играть вроде интересно, а почему — непонятно. Звук раздражает, но опять-таки ни к чему конкретному не прицепишься. И вот сидишь ты и ощущаешь себя той самой собакой, которая все понимает — почти как человек, но сказать не может...
Не боись, этому горю помочь несложно. Запиши слова: превосходный, великолепный, несравненный, потрясающий... нет, это использовать не надо, так пишут новички. Мастер вместо этого использует такой список: убийственный, феерический, мощный, фатальный... Смысл примерно тот же, но производит впечатление бывалости. А главное, описывать ничего не придется. Впрочем, тут есть небольшая загвоздка: можно «пересахарить». Но и это не проблема: найди хотя бы одну мелкую детальку, которая тебе не по душе (ну, хотя бы костюм десятника городской стражи) и обрушь на нее весь каскад обратных эпитетов: «убогий, дряхлый, серый, хрестоматийный, второсортный, бездарный, банальщина, поделка, на уровне плинтуса»... Игре от этого никакого вреда, а вам — сплошная польза в виде несомненной объективности.
— Учись, — махнул хвостом бес, — складывать из этих эпитетов «загибы». Как опытный боцман без труда составляет этажи из... своих профессиональных терминов, так и ты должен автоматически собирать из них «хрестоматийную банальщину на уровне убогого плинтуса».
Для графики и звука есть чудо-какое-славное словечко «стильный»: значения у него вообще нет, зато оно заполняет информационный вакуум и намекает на то, что у тебя есть вкус. Чтобы не пользоваться им слишком уж часто — очень оно замечательное! — запиши синоним: «атмосферный». Но оно хуже: все-таки тень смысла в нем есть.
Другое дивное, ни к чему не обязывающее словечко — «культовый». Его можно произносить хоть с почтением, хоть с презрением, а при известном опыте насобачишься писать его так, чтобы тот, кому «культовый» объект нравится, увидел в этом похвалу, а тот, кому он не по душе, — тонкую иронию. Прелесть в том, что тебе вообще не нужно вкладывать в это слово ни того, ни другого — оно само обо всем позаботится.
Еще бывают «суперхит» и «блокбастер». «Суперхит» означает всего лишь то, что игра хорошо продалась, и о ее качестве не говорит ничего. Ну а «блокбастер» в переводе на твой родной значит, что за раскрутку игры заплатили много денег. Но поскольку никто, кроме нас с тобой, все равно не знает, что это такое, можешь смело использовать как ни к чему не обязывающую похвалу. И не страшно, если «блокбастером» ты сгоряча назовешь игру, сделанную в Крыжополе «за три дня и три тысячи».
Впрочем, для такого случая есть ярлычок позабористей: «бюджетная игра». Тут об игровом процессе думать не только незачем, но и попросту вредно. К «бюджетным играм» полагается быть снисходительно-брезгливым, возводя нежелание разбираться в достоинство. Ведь всякий понимает, что с бюджетом в двадцать миллионов есть больше возможностей сделать хорошую игру, чем с сотней тысяч, а значит, можно смело писать: «Движок позапрошлого поколения, графика убогая, анимации лучше бы не было, сюжет вторичен, была интересная задумка, геймдизайнер, как мог, пытался спасти положение — в общем, для бюджетной игры пристойно, лучшего от этой компании мы и не ждали». Даже если потом издателю придется допечатывать тираж десять раз — ты не в убытке.
Да, конечно, существует риск, что твою оценку смогут понять только по рейтингу. Но и этому горю нетрудно помочь. Запомни ключевые слова: «мед» и «деготь». Там, где ругаешь игру, не забудь упомянуть деготь, где хвалишь — мед. А оценка получается из дозировки того и другого: дегтя может быть и капля, и ложка, и половник, и ведро, и бочка...
Еще один замечательный способ: пиши о том, что ты пережил, а не об игре. Кстати, переживания могут быть с игрой никак не связаны, так даже веселее. Расскажи о разбитых мышках, клавиатурах, проломленных столах и раздавленных креслах, о том, как ты неделю не ел и не спал... это, конечно, если хочешь похвалить. А если нет — смело расскажи о том, что читал, что видел в кино, что поел вчера на завтрак... Читатели обязательно уловят тонкий намек.
— Но все-таки, — бес почесал за левым рогом, — иногда приходится быть конкретнее. Вот советы на этот счет.
Если речь идет про боевик — о, тут за тебя потрудились многие поколения и придумали спасительные слова «зубодробительный» и «ураганный». Применяй где угодно; только не стоит «ураганными» обзывать пошаговые стратегии. «Зубодробительными» — можно. Хозяйке на заметку: если это слово употребить грамотно, читатель вообще не догадается, хвалишь ты игру или ругаешь.
В игре смешали что-то с чем-то — стили, жанры, народы? Это сделано специально для тебя. Есть два волшебных слова: «коктейль» и «винегрет». Первое используется, если результат тебе по душе, второе — в обратном случае. Не беспокойся: хотя среди читателей, вероятно, найдутся те, кто отнюдь не брезгует винегретом, все поймут тебя правильно. Коктейль, кстати, бывает «ураганным» и «Молотова». Второй я себе еще худо-бедно представляю, первый — совсем никак, но читателям все будет ясно...
Игра на что-нибудь похожа? Опять-таки твое счастье, потому что слово «клон» решит все проблемы и сделает за тебя полстатьи. Клоны, кстати, бывают серыми, скучными и убогими, не перепутай. Для дополнений народная мудрость придумала поговорку «тех же щей, да погуще влей». Урок телепатии
— Но тебе, — бес вальяжно облокотился на деревянный бок колонки, — хочется небось придать статье глубину, заглянуть в причины и закономерности? Да запросто! И для этого тоже не нужно анализировать рынок, копаться в предыстории вопроса и вообще в чем бы то ни было.
Перво-наперво запомни: «разработчики хотели срубить бабок». Если это, по-твоему, грубовато, поправь, но, вообще-то, с бабками лучше не церемониться: чем больше у тебя в запасе вариантов этого слова, тем скорее тебя признают человеком бывалым и знающим, что к чему.
Но я отвлекся. Так вот, истина, которую я только что изрек, фундаментальнее, чем Е=mC2. Если разработчики что-то делают, они, ясный пряник, хотят за это денег, и в этом непристойном желании их можно обличать с таким рвением, словно сам ты живешь исключительно за счет фотосинтеза. Не забудь упомянуть, что денег хотят также издатели, владельцы лицензии (если она есть) и все остальные, кто приложил к игре руку, вплоть до адвоката Джека Томпсона.
— С убогой (серой, ничтожной, ниже плинтуса) психологией разработчиков разобрались? — подмигнул довольный собой бес. — Перейдем к изучению законов рынка. Тут есть такая штука, как «массовый пользователь». Это — наш лучший друг, потому что его можно пинать как вздумается. Разработчик может и обидеться, а массовый пользователь — никогда, поскольку не может обидеться тот, кто не существует в природе. Желаешь подстраховаться — пусть будет «массовый западный пользователь», и уж этого гомункулуса смело окунай во все, что вздумается.
Играть лень, разбираться в игре — тем более? Есть отличный выход: напиши, что массовый пользователь эту игру не поймет. Чес-слово, читатель ни в жизнь не догадается (тут улыбка беса доползла до ушей и почти сомкнулась на затылке), что ты имеешь в виду себя самого. Так можно смело писать обо всем, что сложнее «Тетриса», — как об игре в целом, так и о любой отдельной ее детали. Упрощает, правда?
Стыдно признаться, что в стратегии не разобрался, потому что картинки не завлекают? Так ведь и этого массовый западный пользователь, как пить дать, не поймет! А когда игрушка у этого самого пользователя продастся с большой прибылью и получит заоблачные рейтинги, просто сделай вид, что имел в виду пользователя возрастом от 7 до 9 лет из республики Белиз. Запамятовал, где такая республика, но ведь на западе отсюда, правда?
Наконец, свернувши на массового западного пользователя, можно вообще оставить в покое несчастную игру и начать рассуждать о «казуалах», сделав Copy-Paste из предыдущей рецензии. Благо эта риторика с годами не меркнет.
— Да, пока не забыл, — спохватился бес, — не забудь всегда упоминать о том, что «массовый пользователь» наверняка поведется на любой рекламный трюк, будет с упоением играть в любую игру по лицензии, и так далее. Если пишешь про игру по лицензии и не рассказал о том, что надо «фанатам», и о том, как «фанаты» непременно купят игру, — считай, сам лишил себя минимум килобайта текста, который тоже можно переносить при помощи Copy-Paste.
— Обрати внимание, — со смаком подвел итог бес, — придание статье глубины — самая легкая задача на свете, потому что об игре вообще достаточно знать только ее название. Чем меньше ты понял, тем лучше пишется. А сагу о массовом пользователе и балладу о «казуалах» лучше всего изложи заранее в отдельном файле и черпай из этого колодца по мере надобности. Ну что, теперь понял? Урок ясновидения
— Имей в виду, — подмигнул бес, — приличный журналист должен писать 90% статьи еще до выхода игры. Тогда не будет никакого искуса в нее играть. Для этого тебе даны: пиар-отдел издателя, сайт, официальный ролик, справка в «Википедии» о компании-разработчике. Ну, ты писал когда-нибудь превью? Так вот: рецензию можно и нужно писать точно так же. Различие между ними придумали трусы.
Да слышал я уже, что ты играть любишь. Ну и люби себе — поиграешь потом, ничем не связанный. И даже, между прочим, в работе это тебе пригодится.
Как так? Ну что — не читал разве, как одну и ту же игру сначала, в рецензии, превозносят до небес, а потом как ни в чем не бывало обзывают «провалом в серии», надеются, что «следующая часть продолжит не эту, а предыдущую», и изощряются почем зря в остроумии насчет бывшего «суперхита»? Моя школа. Стесняться нечего, все свои.
Еще стоит поговорить о «бренде». Вышел очередной Tomb Raider? Поиграть в него всегда успеешь, сперва обсуди мировое значение бюста Лары Крофт. На максиме «Лара — это бренд» можно построить полстатьи, ни разу не запустив игру.
Ну, излишне увлекаться, пожалуй, все-таки вредно: на графику лучше посмотри лично. Не ровен час, поставят игре и за графику десятку, а не только за выдающийся игровой процесс — и у кого-нибудь могут возникнуть ненужные вопросы. Но в крайнем случае сойдет и так. Главное, помни: когда пишешь новую статью — предыдущие уже не существуют. Умерли и забыты. Никогда не объясняй своих ошибок, чтобы про них не вспомнили. Какого меня ты должен оправдываться в том, что делаешь свою работу как профессионал? Не зная броду
— А теперь, — бес назидательно поднял корявый палец, — что делать, если все-таки надо высказаться по теме, в которой ты ни уха ни рыла? Вот, допустим, тебе нужно написать, каковы все-таки нововведения в игре, а ты, сиротинушка, только двух первых монстров и видел?
Тут главное — не смущаться. Принцип первый: если приходится сказать глупость — говори ее с апломбом. Изливай презрение на тех, кто еще не допер до этой тривиальщины. На тех наивных, нелепых, неуклюжих и позорных, кто все еще не осознал, что дважды два — одиннадцать с половиной. В таком случае сойдет все. Как писал один до отвращения хороший человек: «Если вы в течение десяти лет упорно твердили, что (допустим), верите в чертову бабушку или Эдисона, то на одиннадцатом году о вас можно заявить в полемике, что никогда еще вы не поднимались до позитивной веры в существование чертовой бабушки или Томаса Алвы Эдисона. И это сойдет, потому что непосвященный читатель ничего о вас не знает, а посвященный испытывает чувство злорадства от сознания, что у вас отрицают очевидное».
Он же, кстати (Карел Чапек его звали), рекомендовал, если нет доводов против чего-то, писать без затей: «Это давно отвергнуто». Отлично работает, хотя я бы выразился цветистее.
Да, конечно, при этом придется ругать — почти всегда. Ты ведь не сможешь с нуля придумать достоинства, а вот недостатки — без проблем. Того нет, сего нет, вот и статья готова.
Принцип второй: обобщай. Ты вроде бы говоришь о конкретной игре, но постоянно вставляешь ссылки на «игры вообще», «жанр в целом», «игры по лицензии», «российские игры»... Все, что окажется ерундой, будет относиться как бы не к игре, а к «тенденции».
Не забудь применить принцип три: в обобщениях смелость тоже никому не вредила. Припечатаешь «игры по лицензии» недостаточно тяжелой кувалдой — тут же вспомнят про «Рыцарей Старой Республики» и другие всем известные примеры. А если вопить во всю глотку — вспоминать никто не будет. Будут уши прочищать от вопля.
Как сказал один милейший господин — Фридрих Энгельс, мы все любим его цитировать: «Если факты противоречат теории — тем хуже для фактов». Ты должен всегда помнить эти золотые слова, тогда твоя позиция будет непробиваема. Как пользоваться дежавю
— У начинающих халтурщиков часто бывают проблемы с сюжетом, — глубокомысленно заметил бес. — Не сразу, нет, не сразу они догадываются, как пересказать его, не зная о нем ни аза. Но пусть не унывают, потому что у них есть я.
Первым делом решим для себя одно: этот сюжет — халтура, банальщина и штамповка. Почему? Ну... по вероятности: чаще всего так оно и бывает. Если разок и промахнешься — прослывешь еще более тонким ценителем, чем остальные.
А раз мы решили, что речь идет о штамповке, — нам опять-таки достаточно посмотреть на первые кадры.
В игре есть орки или, быть может, эльфы? Очень любезно с их стороны: можно начать «старую песню о главном» про «набивших оскомину» эльфов и орков. И пусть тебя не смущает тот факт, что эльфы и орки были и остаются востребованы в двадцать раз больше, чем не набившие оскомины роботы и киборги. Я уже говорил, что совесть есть пережиток материализма.
Есть «стороны добра и зла»? Ну, тут тебе подфартило, точно говорю. Про «извечную историю о борьбе света с тьмой» написано уже столько, что можно ваять статьи тем же методом, что плохой студент — рефераты. Не забудь ключевое слово «плохиши», по нему обычно опознают работу профессионала.
Далее... Если есть хоть намек на любовь или, скажем, на спасение рядовых райанов, выручат волшебные слова о «голливудском сюжете». Короче говоря — ищи параллели и пиши дальше про них. На сюжете почти никто не прокалывается. Благодатное поле! Напоследок — о главном
— И наконец, про игровой процесс. — Бес вытер со лба пот. — С ним, конечно, будет посложнее. Если не разобрался сразу, лучше всего о нем вообще не пиши. У тебя и так более чем достаточно материала: сюжет, мировые тенденции, обличение нерадивых, графика, наконец. Отмеривание мензуркой дегтя и меда. Дела хватит. Никто и не заметит, что чего-то недостает.
Если уж совсем невтерпеж, напиши, что он «стандартный», и пусть сами гадают: стандартный — это как в Warcraft, Civilization или, может, Heroes of Might & Magic? Half-Life, Splinter Cell или Serious Sam?
И не надо повторять, что любишь игры. Напишешь десяток статей по моему образцу — это у тебя пройдет. Сам поймешь, что все игры на самом деле одинаковы, отличия только в заставочном ролике и эффектах от взрыва.
Ясно теперь?
* * *
[104 KB]
И вот так — почитай что каждый день. Гоняем мы его, конечно... Изыди, дескать. Но он не обидчивый — время от времени приходит проверить, не передумали ли. Или толкнуть под руку, если зазеваемся.
Зачем я это вам рассказываю? Да просто, на случай, если вдруг заметите его, например, за моим плечом — скажите, а мы экзорцистов вызовем. А то бес лукав: раз изгонишь, два изгонишь, а на третий глядь — а он уж тут как тут.
Давайте гонять его всем миром — пусть на другую работу переходит. Маркетологов вон под руку толкает. Им хуже не будет. Ссылочка
Быть в хорошем настроении - причинять муки своим завистникам Бойтесь меня,завистники-ибо я ваша вечная мука=)))
Время от времени мне на рецензию приходят статьи начинающих авторов. Они бывают хорошие... и разные. Некоторые служат мне источником вдохновения долгими осенними вечерами.
Вот несколько хитовых цитат.
* * *
Пистолет. Главное — знать, зачем он нужен. Он низачем не нужен. Впрочем, смотря какой пистолет.
Господи, как же я жил все эти годы без такого важного знания?!
* * *
Если симс нуждается в еде, это значит, что он хочет есть, и если его не покормить, он перестанет.
Правильно, нефиг приучать народ есть! А то потом подсядут на жратву — не снимешь!
* * *
Белые медведи привыкли жить в тепличных условиях...
А, так вот как они выживают в Арктике!
* * *
У копейщика есть алебарда, которой он стреляет на две клетки.
Как метко сказал по этому поводу один студент на экзамене по химии: «Главная руда олова — это свинцовый блеск ZnS».
* * *
Homing Missile, что в переводе означает «Ракета-хомяк»...
Точно. А Far Cry — это левый или правый край вашей фары.
* * *
Поскольку Doom III является второй игрой серии...
Ну что ж, число он увидел. Правда, дочитать его до конца не смог.
* * *
Age of Mythology — самая популярная RTS после гибели Warcraft...
...приключившейся, как всем известно, в 2037 году после продолжительного туберкулеза ложноножек.
* * *
Как вы думаете, что нужно сделать, чтобы свинья отелилась?
Теряюсь в догадках... Неужели?...
* * *
Но всех превзошел мыслитель задних конечностей, который прислал мне мою же собственную статью, содранную «заподлицо» с сайта «Игромании». Он только аккуратно заменил имя автора и... попросил «больно не бить за орфографические ошибки». Этот последний пассаж поразил меня в пятку и до сих пор там сидит.
Три года назад мы уже публиковали поразившие многоопытный редакторский коллектив цитаты из присланных нам для публикации статей и рассказов. Пора снова приоткрыть перед вами тот редакционный ящик, в который мы сами заглядываем только при свете дня и только одним глазом. Будьте осторожны, мы вас предупредили!
Как обычно, мы награждаем сами работы, а не их авторов, потому что не уверены, что им хотелось бы получить такой приз. Награды «Они удивили редакцию» разделены на несколько номинаций в зависимости от того, чем именно они произвели на нас такое неизгладимое впечатление. Номинация «Моя голова не есть это мочь»
В этой номинации фигурируют фразы, показывающие глубокое владение русским языком и умение состыковывать слова в предложении.
Атака на компьютер человеками похожа на избиение младенцем.
Конечно, можно сказать, что это всего лишь опечатки, но даже если их исправить...
Борцы за ограничение жестокости на прилавках детей уже три года бьются об набат...
Здесь автор раскрывает подоплеку борьбы с жестокостью в играх: борцы уже три года ежедневно бьют головой по медному колоколу. После этого неудивительны самые неадекватные меры.
Увы, как ни досадно, нам никуда не деться от старой истины: «Ничто не ново подо мной».
Ну почему же никуда не деться? Можно, к примеру, купить новые ботинки или хотя бы носки.
На некоторых операционных системах — например, какой-то версии Windows — у игроков были обнаружены глюки.
Эта фраза заслужила дополнительный приз в номинации «Содержательность».
И — победитель в номинации:
Не будем перегибать определенную разумную палку происходящего на экране действа. Номинация «Замечены ачипятки»
Отличается от прочих номинаций, в частности, тем, что авторы этих работ, безусловно, невиновны (тем более что часть опечаток достигнута на редактуре или даже корректуре и выловлена уже на стадии финальной проверки). Но некоторые опечатки так прекрасны, что заслуживают своего места в этой статье.
Всем детям на площади дайте по печени.
Автор хотел сказать «по печению», а точнее — «по печенью».
Вот нам и пригодились бы чьи шкуры...
Чем хороши такие фразы — приходится долго проверять, все ли ты правильно понял...
Это появилось еще в Newer Winter Wights...
Новейшие Зимние Умертвия — это название скорее для рок-группы, чем для игры...
После этого придется долго и нудно собирать на болоте ох.
Имелся в виду, конечно, мох.
Если запись в журнале изменилась, знайте: это жж неспроста!
Большие буквы добавить по вкусу...
Но заслуженное первое место принадлежит такой фразе:
Палач команды над погибшим карликом. (Подпись к скриншоту)
Была добавлена одна буква, а как изменился смысл... Для тех, кто не догадался: в оригинале не было второй буквы. Это, кстати, тот случай, когда опечатка сделана уже не автором, но она от того не становится менее прекрасной. Номинация «Но как, Холмс?!»
Эти номинанты бросают вызов вашему воображению. Просто попробуйте себе такое представить... Комментарии излишни.
Авиация противника появилась как из-под земли.
Он похож на паука, у которого вместо крыльев еще две лапы, а вместо усиков челюсти.
Автоматы брать нельзя, чтобы не производить шума. Вооружимся ножами, пистолетами и гранатометом.
В полной тишине садится бомбардировщик.
И — первый приз в номинации:
Стреляя в тесном помещении, надо всегда не забывать, что гранаты имеют обыкновение подползать к вам по стенке и взрываться прямо в теле. Номинация «Пуп земли»
Эта номинация у нас уже стала традиционной. Призы в ней присуждаются за наиболее убедительные симптомы мании величия.
Как я когда-то сказал, «все гениальное — просто».
В прошлом веке неким Фетом был ты жутко обокраден...
Надеюсь, из приведенных рассуждений вы поняли главное: я прибыл в этот журнал, чтобы стать его постоянным автором.
Не поверите, но эти слова были прямо в тексте статьи...
Законченные три курса психологического факультета дают мне основание утверждать, что все разработчики этой игры не блещут логикой и интеллектом.
Видимо, закончить четвертый курс помешало превосходство в логике и интеллекте над преподавателями?
Победителем, однако, вне всяких сомнений должен стать автор следующего перла:
Сейчас я приведу доказательства, не согласиться с которыми может только тот, кто до сих пор не выяснил смысла жизни. Номинация «Стремительный домкрат»
Призы присуждаются за использование красивых слов с весьма неортодоксальным представлением о том, что они значат.
Искусственный интеллект работает тут даже хуже, чем AI.
Как писал по этому поводу Чуковский: не путайте бегемота с гиппопотамом, бегемот — аптекарь, а гиппопотам — царь!
Что такое материнская плата? Это кусок силикона, который служит перевалочным пунктом, связующим звеном между процессором и шиной
Фраза-претендент на несколько номинаций. Даже если бы автор не путал силикон с текстолитом, она не стала бы хуже...
Полигоны этого движка произвели революцию среди шейдеров.
И вместе с шейдерами пошли бить морду текстурам.
Это так же не стоит делать, как заливать 92-й бензин в инъектор.
Впрочем, инъекции 95-м бензином Минздрав также не рекомендует.
Чтобы убедить его, вы должны быть настоящим диплодоком.
По мнению автора, диплодок — это особо опытный дипломат.
И наконец, первое место:
Не будем петь графике слишком длинные дирижабли!
Быть в хорошем настроении - причинять муки своим завистникам Бойтесь меня,завистники-ибо я ваша вечная мука=)))
Аспид, лучшие компьютерные игры, журнал такой=) Можа и сталкивался. Оттуда многие рассказики по инету разлетаются... Быть в хорошем настроении - причинять муки своим завистникам Бойтесь меня,завистники-ибо я ваша вечная мука=)))
Видал уже это=)) Не здесь всмысля...ну таперича подобное будем заливать сюда. Чтоб не разлеталось=) Быть в хорошем настроении - причинять муки своим завистникам Бойтесь меня,завистники-ибо я ваша вечная мука=)))
Аспид, о как значит! Ну будет так будет... Быть в хорошем настроении - причинять муки своим завистникам Бойтесь меня,завистники-ибо я ваша вечная мука=)))
GaMeKING, эх... Где ты раньше был с такой замечательной идеей? Х) В режиме "Наплевать". Активированы способности: "Ненавязчивый цинизм" и "Прогрессирующий пессимизм". Забил на творчество. Время действия - надолго.
NecroToTT, прозябал в одном тухлом местечке...реалом зовется. Гробил молодость, можно сказать! Быть в хорошем настроении - причинять муки своим завистникам Бойтесь меня,завистники-ибо я ваша вечная мука=)))
GaMeKING, как ты мог... В режиме "Наплевать". Активированы способности: "Ненавязчивый цинизм" и "Прогрессирующий пессимизм". Забил на творчество. Время действия - надолго.
NecroToTT, вот так вот! Ладно, кончаем флудить тута - не положено! Быть в хорошем настроении - причинять муки своим завистникам Бойтесь меня,завистники-ибо я ваша вечная мука=)))
Вроде из ЛКИ... После каждого положительного идёт альтернативный отрицательный. Это так, на всякий случай...
Захватили и раздолбали! То есть! Захватили Базу Танго, а раздолбали ударную танковую группу противника в секторе 14.10.3. А кто сомневался? Мои ребята! С меня ванильные коврижки! Всем участникам на два часа под ионный душ. Тыл? Кстати, когда можно будет пользоваться душем без риска досрочно облысеть? Я, что ли, по этому поводу злобно переживать должен? Начальник тыла! Ко мне с тремя объяснительными. Если мне в них что-то не понравится, напишете десять.
Все сгинуло. Танго стоит и здравствует под вражьим началом, ПВО противника тучно жиреет на позициях. Интересно, кто вам подписывал зачетные листы? Я б его, осклабясь, скормил крокодилам. Кто допустил вас до полетов? Сопли натужные лучше перебрасываются из тарелки в тарелку! Куры вареные легче летают по воздуху, чем пилоты федерации! Еще парочка таких вылетов - и я уйду в женский монастырь. На тренировках вы у меня теперь совершите групповое самоизнасилование. Причем завтра.
Вот оно! Южная цитадель, об отвратительном существовании которой я твердил каждый Божий день, пала под нашими сокрушительными ударами. Один из главнейших бастионов врага на планете смачно разрушен. Если есть в жизни счастье, то оно тут. Парни! Если на ком из вас есть грехи, я их всем отпускаю. Особенно прелюбодеяние. Сегодня хочу, чтобы все женщины были ваши. Кстати, о женщинах. Дам прошу запомнить, что на боевых постах принято нести службу, а не со вздохом ухаживать за собственной физиономией. Командирам подразделений выгрести с постов все лишнее лично, засучив засучницу. Если что найду, придется все это вам съесть в моем присутствии. Неприятно будет, согласен.
Штурм Южной цитадели сорван. Так обмишуриться могли только молодые монахи при штурме девичьей обители. Ко мне. Всем. Будет больно. На разбор. Не уверен, что я не буду с порога орать, как влюбленный ишак.
Эскорт каравана транспортных верблюдов удался. Кое-что мы потеряли, но на войне как на войне. Все-таки значительная часть жива и икает, и за это я благодарю прежде всего Господа нашего Вседержателя, потом велерианцев за их неповоротливость и наконец — нашу группу эскорта. Поражен их умением не только нарезать резьбы в носу, но и вести бой. Служба обеспечения! Это вы меня будете обеспечивать всем необходимым или я вас? По тому, как экипированы мои летающие орлы, я на секунду подумал, что все в этом мире поменялось и отныне я ваш ежедневный должник. Вся служба должна быть построена в 15:00 на осмотр. Я хочу видеть, во что вы одеты. Если мне это понравится, будете строиться каждый день.
Провал. Мы потеряли такое количество транспортов, что я диву даюсь. Эскорт! Вы, наверное, белены объелись. Кто не знает, что это такое, объясняю: на вкус хуже того дерьма, которым объелся я, наблюдая за вашим безобразием. Уцелевшим — на разбор.
Танковая колонна противника издохла на моих глазах. Не скажу, что я от этого сильно страдал. Скорее я страдал от того, что меня не было с вами. Наконец-то я увидел настоящую мужскую работу. Блистательно. Когда я придумаю еще одно слово, неизвестное мне дотоле, более полно описывающее мои впечатления, я вам незамедлительно сообщу. После приземления все на тренажер. Что-то мне не понравилось, как вы стреляете. Много суеты и молок. Обеспечение! Тренажер должен быть в строю. В прошлый раз он включился только после того, как я высказал его начальнику все, что я думаю о нем лично и обо всех его родственниках до пятого колена.
Тень вашу, как говорится, об плетень! Танковая колонна противника не уничтожена по не выясненной для меня причине. Все на выяснение ко мне. Я в такую задницу еще не попадал. Попробуем в нее попасть еще раз гипотетически вместе с теми, кто вместо штурвала более приспособлен сжимать до боли лопату для удаления навоза из-под псевдослонов.
Уничтожен радарный пост врага в секторе 05.13.5. Мы серьезно продвинулись на запад по направлению к базе Квебек. Задание было не бог весть какой сложности, но оно выполнено, и это вселяет в меня уверенность. Я начинаю верить, что наступит тот день, когда те самые мальчики, которым все время приходилось подтирать попку, раз и навсегда превратятся в лучших пилотов Федерации. Мои поздравления, черт возьми. Тыл! Всем подразделениям! Не следует забывать, что наши победы иногда куются именно здесь, в тылу. В ходе плановой проверки подразделений тыла удалось наконец воочию установить тот куй, которым все это куется. Это безобразие. За разъяснениями ко мне всем ответственным лицам. В понедельник. В 8:00.
Сообщаю всем влажными губами: мы не смогли уничтожить радарный пост врага в секторе 05.13.5. Наступление на базу Квебек сорвано. И я пытался сделать из них пилотов Федерации! Легче собственные яйца прибить к забору. Куры превратятся в соколов только в одном случае: если и тех и других ощипать, обжарить, а потом обильно полить майонезом. Иногда мне хочется повесить на кол свой собственный скальп. Но это только в первые секунды — потом я вспоминаю, что у меня есть подчиненные. В общем, как сядете на брюхо ровно и выпрыгнете из кабин, сразу ко мне.
Попытка прорыва, предпринятая противником в секторе 05.13 в направлении блок-поста, провалилась. Ударная танковая группа велерианцев, а также вражеский воздушный авианосец не так давно умерли, не приходя в сознание. И все это благодаря четким, обдуманным действиям тех, кого мы называем флотом Федерации. Меня искренне радует то, что и на этот раз мы сохранили в целости свои дорогие задницы. Наземные службы без суеты и мельтешения перед начальством совершают ремонт поврежденных систем и восстанавливают системы вооружения — мои аплодисменты. Мне все-таки хотелось бы знать — так, любопытства ради, — с помощью чего, собственно, осуществляется этот ремонт. Если с помощью поминания чьей-то матери — это одно, если с помощью той техники, о необходимости прибытия которой я уже устал напоминать, — это другое. Желаю завтра видеть у себя ответственного за ремонт и восстановление техники. Пока не поздно, хочу изучить его непростое лицо.
Вражеские танковые подразделения смеются нам прямо в личность. К ним недавно присоединился воздушный авианосец противника, а все потому, что нам показали курлыкину мать, а заодно то место, где все раком зимуют. В общем, нас опять раздолбали. Причем как мальчиков из приюта филиппинских сирот. Если не умеете держаться за руль, надо приспособиться сосать поношенные тряпочки в ковше от бульдозера. Живые — на разбор. Я буду краток.
Приятно наблюдать наличие ума в собственных подчиненных. Иногда ум состоит не только в том, чтоб сперва вломиться в строй велерианцев, а потом, нещадно расстреливая боезапас, пытаться от них сбежать, наводя их попутно на пункты нашего скрытого базирования. Иногда ум состоит в том, чтоб ни с кем не повстречаться, все разведать и от всех ускользнуть. Именно с такой разновидностью ума нам и пришлось сегодня столкнуться. Обладатели его смогут в ближайшее время увидеть свои фамилии в благодарственном приказе. А где наш тыл? Я задаю этот вопрос не из праздного любопытства. Порой мне кажется, что тыл призван обеспечивать нам всяческую победу или нечто в этом роде. То, что я наблюдаю сейчас, можно назвать лишь свальным грехом залетных ворон. А эти кучи дерьма, которые ежедневно нашим тылом порождаются, я не могу принять даже в качестве культурного слоя. Начальник тыла! Если вы до сих пор не поняли, что я имею в виду, то за расшифровкой я жду вас завтра в 8:00. Хочу увидеть вас потным.
В режиме "Наплевать". Активированы способности: "Ненавязчивый цинизм" и "Прогрессирующий пессимизм". Забил на творчество. Время действия - надолго.
NecroToTT, не из ЛКИ, но классно=)) И какая разница откуда, мы просто скидываем сюдыть интересные рассказы... Быть в хорошем настроении - причинять муки своим завистникам Бойтесь меня,завистники-ибо я ваша вечная мука=)))
GaMeKING, ну это я понял... Просто думал, что вспомню откуда... Х) В режиме "Наплевать". Активированы способности: "Ненавязчивый цинизм" и "Прогрессирующий пессимизм". Забил на творчество. Время действия - надолго.
Первый рассказ серии "Бета-тестеры". Понравиться - выложу следующие.
Историческая справка
"... В 2041 году мир компьютерных игр, да и вообще компьютерный мир, пережил величайшее в своей истории потрясение, связанное с развитием так называемой технологии "виртуальной реальности", или, как ее называют сейчас - Вирта. Богатейшие возможности, предоставляемые этим новым средством передачи изображений и тактильных ощущений, не просто породили новую волну компьютерных игр, они вдохнули новую жизнь в старые игры.
Сегодня, когда Вирт-карта стала доступна по цене рядовому владельцу персонального компьютера, мы представляем Вам самый популярный в этом году сборник: "игры двадцатого века по-новому", включающий в себя..."
Из-под вирт-шлема раздался отчаянный вопль, в динамиках наружного звука послышался треск. Редактор, прорычав что-то, в цензурности чего мы позволим себе усомниться, с отвращением отвернулся от монитора.
-...ваю мать. Господа, это же смешно! Вы, вообще, представляете, как нам повезло?! Получить игру еще до того, как она вышла на рынок, прямо от производителя... И что? Мы не в состоянии написать статью о ней. Почему?! Потому что никто не может ее пройти! Позор! Вы же профессионалы!
Профессионалы хмуро глянули на начальника и поволокли трясущегося коллегу в медпункт, отпаивать пивом. Его глаза безумно вращались, волосы стояли дыбом, зубы выбивали мелкую дробь.
- Босс, а вам не кажется, что эти гады неспроста нам эту штуку подкинули?
Редактор зло зыркнул в сторону говорившего.
- Игрушка как игрушка, я таких сотни прошел!
- Слушай, босс, мы уже третьего ходока потеряли! И, заметь, на одном и том же месте!
- Слабаки! Молокососы! Тыловые крысы! Эти, как их... Дальтоники!!!
- Да при чем тут дальтоники?!
- Они всегда при чем! А ну, пусти!
- Эй, вы это куда собрались? Эй... ЭЙ!!! Может не надо?!
- Если надо что-то делать, так надо делать это самому... А ну, где последний сэйв?!
Через десять минут из динамиков послышался треск, слившийся с воплем, полным возмущения, ярости и боли.
- Вот скотина!!! Да я тебя сейчас... Загрузить последний сэйв!
Десять минут сосредоточенного сопения... Хрясь! «...ваю мать! Загрузить сэйв! На клочки разорву, собака бешеная...» Десять минут сопения и неразборчивы междометий... Хрясь!
Спустя два с половиной часа редактор, с выпученными глазами и трясущимися руками сидел в комнате отдыха. Секретарша заботливо отпаивала его крепким кофе.
- Валентин Поликарпович, ну что ж вы так... В вашем возрасте вредно так волноваться... Ну подумаешь, ну велика важность...
За соседними столиками сидели еще два человека с такими же безумными взглядами, в которых застыла дикая смесь ярости, отчаяния и детской обиды...
- Я ж его, скотину... Как нормального человека... Из двустволки... А он... А он... Прямо вот так, веслом...
- Драхма!!! - вдруг завопил еще один из «пострадавших».
- Пиастры! Пиастры!!! - немедленно откликнулся другой.
- Мочить контрреволюционную гидру!!! В сортире! - взвился Валентин Поликарпович. Взгляд его, полыхнув пламенем, на миг прояснился. - Вот что! Найдите мне самых ушлых, самых прожженных геймеров, хакеров, читеров, да хоть нумизматов! Пусть себе пальцы поломают, но игру пройдут! Любой ценой! Но пасаран! Леннон и сейчас живее всех живых!
- «Вставай, проклятьем заклейменный...» - немедленно затянул кто-то, но под строгим редакторским взглядом увял и заглох.
- Есть у меня в аське одна команда, - неожиданно проговорил сидящий за соседним столиком парень.
Валентин Поликарпович моментально уставился на него.
- Любители? - сурово спросил он.
- Не. Профессионалы. Вольнонаемная команда бета-тестеров.
Все общество испугано притихло.
- Говорят... - таинственно сверкнув очками продолжил парень - Говорят, они и на «Фаргус» работали, и на «Буку». Но после четвертых «Вангеров» ходока потеряли: спятил, бедолага, купил себе «Запорожец», чего-то с ним сделал и пропал без вести.
Редактор тяжело вздохнул.
- Берут, наверное, много...
- Порядочно. Тем более, они сейчас где-то в Самаре, на отдыхе.
- Ладно. Вызывай своих головорезов. Заплачу любые деньги в пределах разумного. Но я хочу, что бы они эту контру при мне в своп втоптали! Что бы они его... Гы-ы-ы... На мелкий фарш... В опилки! В труху! В пыль...
Привычный ко всему персонал офиса провожал эту компанию ошарашенными взглядами. По коридору редакции, чеканя шаг, стиснув зубы и храня на лицах угрюмое выражение, шли пятеро.
Впереди, плечом к плечу, маршировали два парня в камуфляжных куртках, стриженые «ежиками», с солдатскими жетонами на шеях. Следом за ними катился старый дед в моторизованной инвалидной коляске с длинными седыми волосами, заплетенными в косы на викинговский манер. Следом за коляской шла девушка с длинными черными волосами, в кожаном жилете, короткой юбке и высоченных сапогах-ботфортах. Замыкал шествие тощий, долговязый парень с длинными пальцами, которые, казалось, жили собственной жизнью. На носу у парня сидело пенсне с черными стеклами и вообще, он смахивал на невовремя разбуженного вампира, стесняющегося честно сказать, куда именно стоит пройти побеспокоившим его вандалам.
Замыкающий шествие парень вдруг болезненно дернулся и, мягко подкравшись к одной из дверей, вкрадчиво провел по ней кончиками пальцев, после чего зашипел. Вся процессия мигом остановилась.
- Здес-сь!
Парни в камуфляже моментально встали по бокам от двери. Кивнув друг другу, они резко распахнули ее, один тут же ушел внутрь направо, другой налево, следом тенью метнулась девушка, рванув рычажок управления, вкатился старик. Тощий, потирая руки и гаденько хихикая, скользнул, как будто втек, последним, тихо прикрыв за собой дверь.
- Добрый день, - негромко произнес он, разворачиваясь лицом к большому письменному столу. - Если не ошибаюсь - Валентин Поликарпович?
Редактор, несколько обалдевший от такого вторжения, занявшего, кстати, не больше пяти секунд, утвердительно икнул.
- Бета-тестеров вызывали?
- А... Э... Ну. Хм. А это вы и есть?
- Именно. Позвольте представить. Это наши основные ходоки-воины, Махмуд и Мак-Мэд. Махмуд специализируется на всем, что режет, рубит, колет, дробит и плющит, Мак-Мэд на всем, что стреляет, взрывается, горит и таращит. Далее, наш ветеран, военный аналитик и пилот, дед Банзай. В молодости служил во Французском Легионе, теперь вот вышел на пенсию. Звезда нашего коллектива - Мелисса, специалист по стелс-экшенам и РПГ, а также информационкам и квестам. Ну и я - программист группы, а еще специалист по игровой магии, колкостям, подлостям и пакостям. Меня зовут Ксенобайт. Морфеус писал, у вас проблемы? Какого рода?
- Экшен с элементами квеста - кратко ответил Валентин Поликарпович.
- Производитель?
- «Вирт-дрим».
Ксенобайт оскалил длинные клыки и зашипел.
- Любители мерзос-с-стных поворотов сюжетс-са, да-ссс... От них всегда жди подлости в самом интересном месте...
- Поймите всю важность ситуации. Анонсы этой игры висят в Интернете уже месяц. Полным ходом идет рекламная компания. Нам выпал шанс, уникальный шанс выпустить описание и солюшен практически одновременно с самой игрой... а мы не можем пройти ее до конца.
Вся пятерка синхронно кивнула.
- Я хочу, что бы вы не просто прошли игру, - окрепшим голосом продолжил редактор - Для статьи нам надо заснять красивые скриншоты, видеосюжеты. Неплохо было бы найти как можно больше секретов. И вообще, показать... Этим... Этому...
- Не извольте беспокоиться, - сухо оборвал его Ксенобайт. - Все будет в лучшем виде. Махмуд, Мак-Мэд, по педалям, Махмуд идет первым. Банзай, сиди на контроле. А я пока пошарю в оперативке, может, чего интересного выкопаю...
- Да ладно, Ксен, мы ее и так положим! - ухмыльнулся Махмуд.
- Поглядим-с, поглядим-с...
Первые три уровня прошли, как по нотам. Махмуд умело, четко и без лишней суеты раскидывал монстров, как котят. На четвертом уровне он слегка сбавил темп, но тут его сменил Мак-Мэд, переключившись с диковиной штуки, напоминающей внебрачную помесь серпа, скальпеля и штопора, на арбалет. Процесс снова пошел. Дед Банзай, внимательно следивший за ходом игры, давал тактические советы, предупреждал о возможных засадах, следил за датчиками жизни и зарядами, Мелисса лениво листала какой-то модный журнал, иногда отвлекаясь, что бы помочь решить головоломку или выпутаться из квеста.
- Могли бы зайти с нашего последнего сохранения, - хмуро буркнул наблюдающий за этим действом Валентин Поликарпович.
- Отнюдь нет, мой друг, - раздался над его ухом вкрадчивый шепот Ксенобайта. Редактор, уверенный, что программист сидит за компьютером в самом дальнем углу комнаты, подскочил и схватился за сердце. - Товарищам надо почувствовать игру. Осознать и проникнуться. Ощутить ее плавное течение, ее ритм... К тому же они уже нашли штук пять секретов, которые смело можете направлять в рубрику «советы мастеров».
Процесс шел плавно, не без небольших заминок, но стабильно. Ходоки сменяли друг друга, Ксенобайт, раздобыв где-то бутылку пива, полулежал в кресле, зачаровано глядя на скачущие по всему монитору потоки нолей и единичек, графики и диаграммы. Моргана полировала ногти. Дед Банзай, не отрываясь от своего монитора, травил соленые казарменные анекдоты и выписывал сальные комплементы секретарше Валентина Поликарповича, молодецки покручивая седой ус.
Приближался ответственный момент...
Махмуд легкой рысью бежал по изрезанному валунами и оврагами ландшафту. Он только что миновал мертвый город, живописно украсив его кишками и мозгами монстров и сделав на память парочку скриншотов.
- Внимание. Впереди река, она перерезает всю карту, так что ищи переправу. - раздался из ниоткуда голос Банзая.
- Че-то я моста не вижу.
- Я тоже. Глянь за тем холмом, тридцать градусов влево по курсу.
- ОК.
- ВОЗДУХ!!!
Махмуд инстинктивно упал ничком, забрасывая за спину причудливо выгнутый щит. Над его головой с истошным воем пролетело что-то, осыпая сверху забарабанившими в щит снарядами.
- Минус пять процентов брони. Сейчас оно пойдет на второй заход.
- Нормально!
Махмуд вскочил, прикрываясь щитом и выхватывая какую-то новую диковинную штуку, сверкающую лезвиями и остриями.
- Попишу-порежу!
- Товсь! А, это птица-лэлэка, второй уровень, полтинник хитов...
Махмуд, ловко уйдя от атаки птицы, взмахнул своим оружием, прокрутил его в руке и наподдал сзади. Птица, истошно каркая, точно подбитый мессер, зарылась в грунт.
- Пятнадцать градусов вправо... Махмуд, там их целая стая...
- Во, блин, и никакого укрытия, - досадливо буркнул ходок.
- Ноги!
Махмуд припустил бегом.
- Внимание... Противолодочный!
Воин принялся петлять, точно заяц. Стая птиц-лэлэка с воем пронеслась мимо.
- Минус пять процентов брони, три--жизни. Переваливай за холм, поищем выгодную позицию.
- Едрена вошь! Измена!
- Не измена, а засада. Около двадцати пяти юнитов, в основном шушера, два крысача, жук-броневик и Адский Марабу.
Махмуд, набравший на склоне скорость, точно таран врезался в скопление монстров. Порасшвыряв их со своего пути, он припустил дальше: в небе уже слышен был вой заходящих на бреющий птиц-лэлэка. Сзади раздался обиженный рев недобитых монстров.
- Махмуд, видишь тот тоннель?! - неожиданно завопил Банзай.
- Вижу! Ну, шпана, сейчас будет месилово!
Махмуд юркнул в тоннель и, перекинув щит на руку, развернулся. Все, тут он был прикрыт сверху, противники вынуждены были наступать по одному, максимум--по двое, не имея возможности зайти с боков или со спины.
Банзай переключился на свободную камеру наблюдения, поставив ее недалеко от входа в тоннель. Картина действительно получилась весьма поучительная: стая огалделых монстров влетела в тоннель, потом из динамиков стал доноситься визг, вой, крики, а из тоннеля полетели кровавые ошметки. Лихо спикировавшие птицы-лэлэка на этот раз не стали исключением: из мясорубки полетели их стальные перья.
- Минус десять брони и пять жизни. - спокойно констатировал Банзай, когда в «мясорубке» стих последний придушенный вопль. - Махмуд, мы время прогавали. Инферно пошло, у тебя минут пять, не больше.
- Смотри, сейчас самое время для грандиозной пакости! Нутром чую, переход с уровня - река!
- Да сам не тупой, понял уже...
- Глянь, впереди пристань!
- Вижу! Мне туда!
Впереди, действительно, показалась небольшая дощатая пристань, к которой была привязана лодка. Перед пристанью стояло нечто... Это была высокая фигура, замотанная в грязно-серый саван, с веслом в руке.
- Махмуд, смотри в оба! Штучный монстр, явно босс!
Неожиданно фигура впереди протянула вперед руку. Из савана выскользнула пергаментная, мумифицировавшаяся ладонь. Раздался угрожающий, замогильный голос:
- Драхма!
- Зашибу, папаша!
Махмуд, подлетев к мумии, сделал обманный замах и, молниеносно уйдя в сторону, что было сил рубанул секирой. Сверкнула молния. Такой удар мог свалить с ног Адского Марабу. Но неизвестный в саване лишь крякнул, покачнувшись, а затем... Затем, обижено замычав, размахнулся, и треснул Махмуда по голове веслом.
Как ни странно, это вызвало глобальный эффект. Мир вокруг содрогнулся, раздался сухой деревянный треск. Махмуд почувствовал, как череп его раскалывается, точно арбуз...
- Охренеть!
- Вы это видели?! Видели, а?!
- О-о, моя голова... Что б им там, в «Вирт-дрим», дикобраза против шерсти родить...
Производители игр всегда сопровождали смерть персонажа неприятными ощущениями. Боль не входила в набор транслируемых ощущений, но зловредные программисты всегда умудрялись собрать букет особо мерзостных шаблонов из доступных. Особой изощренностью всегда отличались дизайнеры ощущений из «Вирт-дрим».
- Джентльмены, тайм-аут! - прошелестел Ксенобайт, вытекая из-за своего компьютера. - Мак-Мэд, твой выход. Постарайся сэкономить время. Перестреляй всю шоблу, для последнего босса прибереги что-нибудь убойное.
- Кавой-то мне это чучело напоминает - задумчиво заметил Дед Банзай. - Ох, неспроста он там... Мелиска, а ну-ка смени меня...
- Джентльмены, мы готовы? Мы готовы. Вперед, товарищи, Родина вас не забудет.
Как и многие игры, эта позволяла записываться только в ключевых моментах, так что Мак-Мэд начал с мертвого города. Вырезав там все живое, а заодно неживое но шевелящееся, стрелок припустил по знакомой равнине. Первую птицу-лэлэка он сбил влет, до появления стаи успел пройти аж до холма, плюхнулся на его вершине и принялся методично расстреливать забегавших внизу монстров. Однако, как и для Махмуда, последним рубежом для него стал тоннель.
Когда перед входом в тоннель образовался небольшой бруствер из тел, Мак-Мэд спокойно перезарядил арбалет, потом, задумавшись, повставлял свежие кассеты в весь свой арсенал.
- Ну, господа, приступим. Мелисса, сколько у меня до Инферно?
- Ты сэкономил две минуты.
- Отлично. Ну, как в песне поется: «Я убью тебя, лодочник!»
... Мак-Мэд начал стрелять прямо набегу, с бедра. Пожалуй, его суммарной огневой мощи мог бы позавидовать средних размеров крейсер. На месте угрюмого лодочника образовался кипящий, дымящийся ад...
Выпустив последний заряд, Мак-Мэд быстро перезарядил оружие и, глянув на образовавшееся безобразие, стал осторожно приближаться к чадящей воронке.
- У-у... Эк его разворотило-то... - с гордостью произнес он.
- Ты знаешь, сколько в него выпустил? - вздохнула Мелисса.
- Для хорошего человека ничего не жалко! Так, от него должно было остаться весло! Не арбалетом же мне грести, а?
Как раз в этот момент из поднимающегося вверх столба копоти донесся обиженный голос:
- Драхма!
- Чего?! - ошарашено переспросил Мак-Мэд.
- ДРАХМА!!!
В дыму мелькнуло весло. Хрясь!
Минуло часа три. Махмуд и Мак-Мэд дошли до полного исступления. Чертов лодочник оказался тварью неуничтожимой. Махмуд, уворачиваясь от весла, колотил его всем своим арсеналом, изрыгая страшные проклятия. Мак-Мэд поливал его огнем до последнего заряда, а потом с отчаянным воплем «Аль Джалла!» бросался в рукопашную. Пробовали найти уязвимые точки, облазали весь уровень в поисках спецоружия. Но все заканчивалось одинаково: звуком «хрясь!» и погасшим миром.
- Товарищи, - вкрадчиво заметил Ксенобайт, прохаживаясь перед коллегами, - родина в опасности! Я удивлен.
- Ксен, ты же хакер! - простонал Махмуд. - Ломани его!
- Нет-с, товарищи, во первых, поганцы из «Вирт-Дрим» надежно прячут свой код. Его так просто не ломанешь. А во вторых - напомню, нам надо пройти игру и рассказать читателям, как извести мерзкого лодочника.
- Просто мы неправильно подходим к проблеме! - вдруг встрепенулась Мелисса. - Убить его невозможно. Так, может, и не надо?!
- А что нам его, взасос поцеловать? - огрызнулся Мак-Мэд.
- Давайте... Украдем у него лодку!
- Чего?! - удивились ходоки.
- Лодку! Нам же нужно на тот берег, так?! Вот и сопрем у него лодку!
- А весло? Ты видела, как он им орудует? Это же хренов шао-линьский монах какой-то, забодай его аллах!
- Главное действовать быстро! Пробежать мимо, отвлечь, запрыгнуть в лодку и перерубить веревку.
- Угу, всего-то делов...
- Вот что, - вздохнул Ксенобайт. - Я вам могу устроить так, что вы там будете все втроем. Попробуйте. Если трюк с лодкой в принципе прокатит-- подумаем, как его провернуть в одиночку.
И вот уже трое персонажей собрались на холме. Озверевшие бета-тестеры передавили весь «серпентарий» еще до тоннеля, отводя на нем душу и мстительно карая за причиненные лодочником обиды. Вот и знакомая до боли набережная.
- Значит, так, - сурово хмыкнул Махмуд. - План такой. Мак-Мэд, занимай позицию. Проводишь артподготовку. Когда остается последняя кассета - сигналишь, мы с Мелиссой стартуем. Я ввязываюсь в драку, Мелисса прыгает в лодку, ты дуешь за ней. Ну...
Все трое недобро глянули в сторону лодочника. Тот, похоже, был сам не рад своему присутствию, стоял, нервно косясь в сторону наглых пришельцев. Мак-Мэд не спеша выбирал позицию. Наконец он сделал еще пару шагов в сторону горемычного монстра и деловито улегся на землю, расставляя ноги и нежно обнимая приклад чего-то стрелкового.
- Дра-ахма! - жалобно всхлипнул лодочник.
- Бувай здоровэнький, подонок. - вздохнул Мак-Мэд, нажимая на спуск.
Команда сработала четко, синхронно. Как только Махмуд с кровожадным ревом «Джеронимо!!!» сиганул в дымящийся кратер, мимо него тенью скользнула Мелисса. Стрелой промчавшись по пирсу, она ласточкой прыгнула в лодку...
- ДРАХМА!!!
- Удавлю, гнида!!!
- Не режется! - в отчаянии закричала Мелисса - У меня только нож...
Из кратера, точно демон, вылетел Махмуд, занося над головой топор. Но позади него уже восстала ободранная тень с веслом...
- Твою мать!!! - взвыл Мак-Мэд, срывая с пояса последнее, что у него осталось: метательный диск-чакрам и запуская его в полет.
- Драхма!!!
- Сдохни, ублюдок!
Хрясь!
Однако диск сделал свое дело. Лодка медленно отплывала от пирса. Лодочник удивленно обернулся.
- Драхма?!
- Хаста ла виста, бэби! - в полном восторге крикнула Мелисса.
- Драхма!!!
- Пошел на...!
- Водопад! - раздался из ниоткуда голос.
- Кто это сказал?! - ошарашено села Мелисса.
- Это я, дедушка Банзай, зайка моя...
- Ой...
- Н-да, товарищи... Это было, конечно, зрелищно. Вы проявили героизм, достойный настоящих октябрят. Но нет самого главного. Результата. Правильно я говорю, товарищ Банзай?
- Точно, - солидно кивнул старик. - А все оттого, что вы, молодежь, думаете не головами, а, прости меня господи, левыми ягодицами.
- Тут не думать, тут морду бить надо, - грозно заявил Махмуд, прикладывая к голове стакан со льдом. - У меня от их «посмертного букета» башка трещит, как с похмелья! Минздрав на них натравить надо!
Банзай пожал плечами и демонстративно уткнулся в книгу.
- Банзай, ты, между прочим, наш стратег. Придумай чего нибудь! - капризно притопнула Мелисса.
-А чего тут думать? Тут морды бить надо! - ехидно усмехнулся старик.
Вздохнув, к Банзаю подошел Ксенобайт. Присев на краешек стола, он вытащил из кармана папиросу и, продув ее, закурил.
- Что читаем, товарищ Банзай? - начал он доверительным тоном.
- «Легенды и мифы древней Греции». Очень жизненная книга, - похвастался дед.
- Угу. Главное - злободневная. Товарищ Банзай, тут среди товарищей есть мнение, что вы утаиваете от нас важную информацию стратегического значения. Это, дорогой мой товарищ, называется саботаж.
- Слова-то какие умные... - усмехнулся в усы Банзай. - Слухай, спорим, я знаю, как пройти эту штуку? Тока если я прав окажусь, то Мелиска меня поцелует!
- Слушай, старый хрыч. Либо ты сейчас же говоришь, что придумал, либо я тебя самого в виртуалку засуну. Товарищи нервничают, а ты тут сказки читаешь, - спокойно заметил Ксенобайт.
- А я не против! - весело усмехнулся Дед Банзай. - На, почитай пока, может буквы знакомые увидишь.
Встав с кресла, он бодро направился к компьютеру. У Валентина Поликарповича, дремавшего последние два часа в углу комнаты, отвалилась челюсть.
- А... Так вы что, не инвалид?!
- Да упаси господь! Просто пешком ходить не люблю. Эй, Ксен! Заводи шарманку. Учитесь, молокососы!
В отличии от своих более молодых коллег, Дед Банзай шел по игре не спеша, любуясь пейзажами и мурлыча старые песни. Несмотря на это, живых позади него не оставалось.
Остальная команда сгрудилась у вспомогательного монитора, с замиранием сердца глядя, как старик шныряет по городу, как он пересекает ставшую уже знакомой до тошноты равнину, как он вприпрыжку несется к тоннелю...
Наконец дед, ворча что-то вроде «ох, старость не радость...», прихрамывая, вышел на набережную. Лодочник сидел, съежившись и судорожно вцепившись в весло. Банзай, поигрывая ятаганом, подошел к нему почти вплотную.
- Здарова, служивый! - бодро махнул рукой дед.
- Дра-ахма... - жалобно проскулил лодочник из глубин своего одеяния.
- А баксами берешь?
- Драхма...
- Ну что с тобой делать, мироед? Держи, разоритель!
Дед, достав что-то из кармана, кинул предмет лодочнику. Тот, ловко поймав его, недоверчиво осмотрел металлический кругляшок. Банзай же спокойно прошелся по пирсу и уселся в лодку.
- Отдать швартовы! Поплыли!
Лодочник суетливо отвязал лодку, запрыгнул в нее и, встав на носу, величаво взмахнул веслом.
Остальные уровни не вызвали особых затруднений. Уязвленные Махмуд с Мак-Мэдом устроили натуральный террор, тщательно зачищая местность от монстров. Ксен с мрачным уважением смотрел на Банзая, на коленях которого сидела Мелисса.
- Как же ты догадался, старый хрыч?! - наконец не выдержал программист.
- Окромя мозгов есть еще такая штука, как эрудированность и гибкость мышления,. - доверительно сообщил Банзай. - Дурни, неужели не знаете, что драхма - это денежная единица Греции?
- Ну... Из головы как-то вылетело.
- Эх, из пустой головы--не удивительно, что вылетело. Только и помните, что баксы, евро, да электроны... А это пугало... В городе видел указатель - «р. Стикс, 2км»? Не дошло? Стикс! А этот лодочник - это же Харон! Он там для того и поставлен, чтобы на другой берег перевозить. Так зачем же его лупить надо было? Только ему плата нужна: монетка. Эта самая драхма то есть.
- А где ты ее взял?
- А в городе. Как сообразил, что лодочник-то в принципе бессмертный, ни один грузчик не выдержит того, что на него Махмуд с Мак-Мэдом слили, стал думать. А как по городу прошелся, смотрю, точно: на одном из зданий надпись: музей. Да там на каждом перекрестке обьявление: «посетите исторический музей»... Для тупых, значит. Тупых, но грамотных. А там, в музее, в витрине русским по белому написано: «Греческая монета, драхма».
Ксенобайт покраснел.
- Н-да, лопухнулись мы.
- Угу. Ну, ребята из «Вирт-дрим» тоже стервецы изрядные. Время жмет, птицы эти гадостные, а тут еще и свора в тоннеле. Ну кто после такого поверит, что тут еще и думать надо?! Бежать, стрелять, рубить. А вот и опаньки. Запомни, Ксен: там, где шашка не помогает, всегда на лапу дать можно.
- Неординарное решение, - признал Ксенобайт.
Быть в хорошем настроении - причинять муки своим завистникам Бойтесь меня,завистники-ибо я ваша вечная мука=)))
GaMeKING, о! Давно хотел всё перечитать, но всё руки не доходят сайт ЛКИ открывать... Давай сюда всё! В режиме "Наплевать". Активированы способности: "Ненавязчивый цинизм" и "Прогрессирующий пессимизм". Забил на творчество. Время действия - надолго.
Аспид, там таких вагон и маленькая тележка. Некий Призрак, если я не ошибаюсь, всё это дело написал. Отличная штука. В режиме "Наплевать". Активированы способности: "Ненавязчивый цинизм" и "Прогрессирующий пессимизм". Забил на творчество. Время действия - надолго.
GaMeKING, ждём-с - не томи... Х) В режиме "Наплевать". Активированы способности: "Ненавязчивый цинизм" и "Прогрессирующий пессимизм". Забил на творчество. Время действия - надолго.
Е-ге-ге! В режиме "Наплевать". Активированы способности: "Ненавязчивый цинизм" и "Прогрессирующий пессимизм". Забил на творчество. Время действия - надолго.
Я как-то собирался повыкладывать Бета-тестеров в своём кабинете, но сначала меня победила лень, потом нехватка времени:) А рассказы очень годные, я их все прочитал и временами перечитываю, они у меня на телефоне:)
ExpertMag, хех, надо тоже будет над этим подумать. Жаль, что ЛКИ прикрыли из-за проблем каких-то... Хоть сайт ещё работает. В режиме "Наплевать". Активированы способности: "Ненавязчивый цинизм" и "Прогрессирующий пессимизм". Забил на творчество. Время действия - надолго.