[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: Kaoru_Hitsuke 
Форум » Песочница » Поэзия » Ты приходишь ко мне Сентябрём... (лирика)
Ты приходишь ко мне Сентябрём...
непоняткин
[Рядовой]
Дата: Суббота, 11.10.2014, 15:57 | Сообщение # 1

Сообщений: 4

Подарки: 0 +
Репутация: 0 +
Статус: Ищет вдохновение

Ты приходишь ко мне Сентябрём,
Оседая туманом на стёкла.
Ты, наверное, всё же промокла
Под целующим зонтик дождём.

Сузив кошки пугливой зрачки,
Светит грустью фонарь у дорожки.
И, жалея уставшие ножки,
По асфальту стучат каблучки.

Встречи поздней осенний романс
Доживёт ли в катренах до марта?
И листвы пожелтевшие карты,
Опадая, разложат пасьянс.

Мы стекаем смолой янтаря
В неизвестность уснувшего парка...
Фонарей догорают огарки,
Превращаясь в золу сентября...
3330393.jpg(784Kb)


ничего не понимаю


непоняткин - Суббота, 06.12.2014, 11:25

Легенда Saint_Carpet
[Майор]
Дата: Суббота, 11.10.2014, 19:53 | Сообщение # 2

Сообщений: 148

Подарки: 16 +
Репутация: 63 +
Статус: Ищет вдохновение

непоняткин, Вы новый автор? Добро пожаловать на проект!! С почином, так сказать, первая темка, первый стих, выложенный здесь?
Что могу сказать? Стих интересный, но многовато ошибок как в ритме, так и пунктуационных.
Цитата непоняткин ()
Под, упавшим на зонтик, дождём.

Под упавшим на зонтик дождём.
Запятых не надо. Плюс не сильно ловлю связь. Точнее, я понимаю, что вы хотели сказать, но не совсем удачно вы выразились. Не совсем по-русски))

Цитата непоняткин ()
Сузив кошки бездомной зрачки,
Светит грустью фонарь у дорожки,

Мне кажется, что здесь мысль заканчивается, а дальше идет новое предложение.
Цитата непоняткин ()
Встречи поздней осенний романс

Красиво сказано, но запутанно. Трудно уловить суть.
Цитата непоняткин ()
Фонарей догорают огарки,
Превращаясь в золу сентября...

Не совсем красиво звучит "догорают огарки" и не совсем удачное сравнение.
Видно, что богатый словарный запас, но здесь это получилось во вред.
Я сама, конечно, не великий писатель, но мне кажется, что как-то так.
Советую чаще писать, разбирать свои произведения, критиковать себя. И все будет хорошо.
Стих довольно красивый, но ритм-таки кое-где теряется.
Есть что-нибудь подобное? Если да, то выкладывайте сюда, будем критиковать))
Сугубо мое мнение, прошу не обижаться)




Чужой везде, где б ни бывал.
И полный честности, добра
Я слишком поздно понимал
Что это лишь игра. (с) Я, Святой Ковёр




Бард Люцифера Лис
[Старейшина]
Дата: Суббота, 11.10.2014, 21:30 | Сообщение # 3

Сообщений: 16341

Подарки: 71 +
Репутация: 404 +
Статус: Ищет вдохновение

непоняткин, скажу три псевдо-умные вещи:

1) Рифмы. Рифмы клевые, не избитые, молодец.
2) Ситуация нагнетает легкую мрачность, это всегда здорово, тут тоже молодец.
3) Что касается связности стиха - тут все же не очень молодец. Периодически слетает стилистика и появляется, ощущение... ну, например вот:
Цитата непоняткин ()
И, влюбившись в изящные ножки,
По асфальту стучат каблучки.

Кто, каблучки в ножки влюбились?:).

А так - молодец, творите дальше, что говорится :D.






непоняткин
[Рядовой]
Дата: Вторник, 21.10.2014, 12:55 | Сообщение # 4

Сообщений: 4

Подарки: 0 +
Репутация: 0 +
Статус: Ищет вдохновение

Цитата непоняткин ()
Что могу сказать? Стих интересный, но многовато ошибок как в ритме, так и пунктуационных.


Здравствуйте, Темный_Ангел. Что я могу сказать относительно Вашей критики. Вы очень сильно ошиблись, критикуя меня за невыдержанный ритм. Это трехстопный анапест, где ударными являются 3, 6, и 9-й слоги, а именно:

ты прихОдишь ко мнЕ сентябрЁм,
оседАя тумАном на стЁкла.
ты, навЕрное, сИльно промОкла
под, целУющим зОнтик, дождЁм.

Остальные катрены написаны по этой же схеме безо всякого сбоя в ритме.
- - /- - /- - /
- - /- - /- - /-
- - /- - /- - /-
- -/- -/- - /

Цитата Темный_Ангел ()
Под упавшим на зонтик дождём.
Запятых не надо.


Запятые нужны, ибо это причастный оборот.
Цитата Темный_Ангел ()
Сузив кошки бездомной зрачки,
Светит грустью фонарь у дорожки,

Мне кажется, что здесь мысль заканчивается, а дальше идет новое предложение.

Здесь согласен. Изменил.
Остальное уже не критика, а дело вкуса. Спасибо за комментарий.


ничего не понимаю



непоняткин
[Рядовой]
Дата: Вторник, 21.10.2014, 13:02 | Сообщение # 5

Сообщений: 4

Подарки: 0 +
Репутация: 0 +
Статус: Ищет вдохновение

Цитата Лис ()
И, влюбившись в изящные ножки,
По асфальту стучат каблучки.

Кто, каблучки в ножки влюбились?:).

Да, после" ножки " нужна точка. Изменил. Спасибо за внимание


ничего не понимаю



Бард Люцифера Лис
[Старейшина]
Дата: Среда, 22.10.2014, 09:33 | Сообщение # 6

Сообщений: 16341

Подарки: 71 +
Репутация: 404 +
Статус: Ищет вдохновение

Цитата непоняткин ()
И, жалея уставшие ножки,
По асфальту стучат каблучки.

Каблучки бы не стучали, если бы усталые ножки жалели ;).

Лучше уж тогда "Не жалея" поставить. Не знаю, насколько благозвучно будет, но вот как-то так хД.






Форум » Песочница » Поэзия » Ты приходишь ко мне Сентябрём... (лирика)
Страница 1 из 11
Поиск:


Copyright MyCorp © 2017