|
|
Ты приходишь ко мне Сентябрём...
| |
непоняткин
[Рядовой]
| Дата: Суббота, 11.10.2014, 15:57 | Сообщение # 1 |
Сообщений: 4
Подарки: 0 +
Статус: Ищет вдохновение
| Ты приходишь ко мне Сентябрём,
Оседая туманом на стёкла.
Ты, наверное, всё же промокла
Под целующим зонтик дождём.
Сузив кошки пугливой зрачки,
Светит грустью фонарь у дорожки.
И, жалея уставшие ножки,
По асфальту стучат каблучки.
Встречи поздней осенний романс
Доживёт ли в катренах до марта?
И листвы пожелтевшие карты,
Опадая, разложат пасьянс.
Мы стекаем смолой янтаря
В неизвестность уснувшего парка...
Фонарей догорают огарки,
Превращаясь в золу сентября...
ничего не понимаю
непоняткин - Суббота, 06.12.2014, 11:25
| |
| |
Легенда Saint_Carpet
[Майор]
| Дата: Суббота, 11.10.2014, 19:53 | Сообщение # 2 |
Сообщений: 148
Подарки: 16 +
Статус: Ищет вдохновение
| непоняткин, Вы новый автор? Добро пожаловать на проект!! С почином, так сказать, первая темка, первый стих, выложенный здесь?
Что могу сказать? Стих интересный, но многовато ошибок как в ритме, так и пунктуационных.
Цитата непоняткин (  ) Под, упавшим на зонтик, дождём.
Под упавшим на зонтик дождём.
Запятых не надо. Плюс не сильно ловлю связь. Точнее, я понимаю, что вы хотели сказать, но не совсем удачно вы выразились. Не совсем по-русски))
Цитата непоняткин ( ) Сузив кошки бездомной зрачки,
Светит грустью фонарь у дорожки,
Мне кажется, что здесь мысль заканчивается, а дальше идет новое предложение.
Цитата непоняткин ( ) Встречи поздней осенний романс
Красиво сказано, но запутанно. Трудно уловить суть.
Цитата непоняткин ( ) Фонарей догорают огарки,
Превращаясь в золу сентября...
Не совсем красиво звучит "догорают огарки" и не совсем удачное сравнение.
Видно, что богатый словарный запас, но здесь это получилось во вред.
Я сама, конечно, не великий писатель, но мне кажется, что как-то так.
Советую чаще писать, разбирать свои произведения, критиковать себя. И все будет хорошо.
Стих довольно красивый, но ритм-таки кое-где теряется.
Есть что-нибудь подобное? Если да, то выкладывайте сюда, будем критиковать))
Сугубо мое мнение, прошу не обижаться)
Чужой везде, где б ни бывал.
И полный честности, добра
Я слишком поздно понимал
Что это лишь игра. (с) Я, Святой Ковёр
| |
| |
Бард Люцифера Лис
[Старейшина]
| Дата: Суббота, 11.10.2014, 21:30 | Сообщение # 3 |
Сообщений: 16341
Подарки: 71 +
Статус: Ищет вдохновение
| непоняткин, скажу три псевдо-умные вещи:
1) Рифмы. Рифмы клевые, не избитые, молодец.
2) Ситуация нагнетает легкую мрачность, это всегда здорово, тут тоже молодец.
3) Что касается связности стиха - тут все же не очень молодец. Периодически слетает стилистика и появляется, ощущение... ну, например вот:
Цитата непоняткин ( ) И, влюбившись в изящные ножки,
По асфальту стучат каблучки.
Кто, каблучки в ножки влюбились?:).
А так - молодец, творите дальше, что говорится :D.
| |
| |
непоняткин
[Рядовой]
| Дата: Вторник, 21.10.2014, 12:55 | Сообщение # 4 |
Сообщений: 4
Подарки: 0 +
Статус: Ищет вдохновение
| Цитата непоняткин ( ) Что могу сказать? Стих интересный, но многовато ошибок как в ритме, так и пунктуационных.
Здравствуйте, Темный_Ангел. Что я могу сказать относительно Вашей критики. Вы очень сильно ошиблись, критикуя меня за невыдержанный ритм. Это трехстопный анапест, где ударными являются 3, 6, и 9-й слоги, а именно:
ты прихОдишь ко мнЕ сентябрЁм,
оседАя тумАном на стЁкла.
ты, навЕрное, сИльно промОкла
под, целУющим зОнтик, дождЁм.
Остальные катрены написаны по этой же схеме безо всякого сбоя в ритме.
- - /- - /- - /
- - /- - /- - /-
- - /- - /- - /-
- -/- -/- - /
Цитата Темный_Ангел ( ) Под упавшим на зонтик дождём.
Запятых не надо.
Запятые нужны, ибо это причастный оборот.
Цитата Темный_Ангел ( ) Сузив кошки бездомной зрачки,
Светит грустью фонарь у дорожки,
Мне кажется, что здесь мысль заканчивается, а дальше идет новое предложение.
Здесь согласен. Изменил.
Остальное уже не критика, а дело вкуса. Спасибо за комментарий.
ничего не понимаю
| |
| |
непоняткин
[Рядовой]
| Дата: Вторник, 21.10.2014, 13:02 | Сообщение # 5 |
Сообщений: 4
Подарки: 0 +
Статус: Ищет вдохновение
| Цитата Лис ( ) И, влюбившись в изящные ножки,
По асфальту стучат каблучки.
Кто, каблучки в ножки влюбились?:).
Да, после" ножки " нужна точка. Изменил. Спасибо за внимание
ничего не понимаю
| |
| |
Бард Люцифера Лис
[Старейшина]
| Дата: Среда, 22.10.2014, 09:33 | Сообщение # 6 |
Сообщений: 16341
Подарки: 71 +
Статус: Ищет вдохновение
| Цитата непоняткин ( ) И, жалея уставшие ножки,
По асфальту стучат каблучки.
Каблучки бы не стучали, если бы усталые ножки жалели ;).
Лучше уж тогда "Не жалея" поставить. Не знаю, насколько благозвучно будет, но вот как-то так хД.
| |
| |
| |
