Форум
Горизонт в стадиии ОМГ РАЗРАБОТКА СВЕТЛОГО ДИЗАЙНА!
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: Kaoru_Hitsuke 
Форум » Песочница » Поэзия » Ты приходишь ко мне Сентябрём... (лирика)
Ты приходишь ко мне Сентябрём...
непоняткин
[Рядовой]
Дата: Суббота, 11.10.2014, 15:57 | Сообщение # 1

Сообщений: 3

Подарки: 0 +
Репутация: 0 +
Статус: Ищет вдохновение


Личные достижения пользователя
Ты приходишь ко мне Сентябрём,
Оседая туманом на стёкла.
Ты, наверное, всё же промокла
Под целующим зонтик дождём.

Сузив кошки пугливой зрачки,
Светит грустью фонарь у дорожки.
И, жалея уставшие ножки,
По асфальту стучат каблучки.

Встречи поздней осенний романс
Доживёт ли в катренах до марта?
И листвы пожелтевшие карты,
Опадая, разложат пасьянс.

Мы стекаем смолой янтаря
В неизвестность уснувшего парка...
Фонарей догорают огарки,
Превращаясь в золу сентября...
3330393.jpg(784Kb)


ничего не понимаю


непоняткин - Суббота, 06.12.2014, 11:25

Легенда Saint_Carpet
[Майор]
Дата: Суббота, 11.10.2014, 19:53 | Сообщение # 2

Сообщений: 148

Подарки: 16 +
Репутация: 63 +
Статус: Ищет вдохновение


Личные достижения пользователя
Очаровательная графиня
Общительный (50 сообщений на форуме)
непоняткин, Вы новый автор? Добро пожаловать на проект!! С почином, так сказать, первая темка, первый стих, выложенный здесь?
Что могу сказать? Стих интересный, но многовато ошибок как в ритме, так и пунктуационных.
Цитата непоняткин ()
Под, упавшим на зонтик, дождём.

Под упавшим на зонтик дождём.
Запятых не надо. Плюс не сильно ловлю связь. Точнее, я понимаю, что вы хотели сказать, но не совсем удачно вы выразились. Не совсем по-русски))

Цитата непоняткин ()
Сузив кошки бездомной зрачки,
Светит грустью фонарь у дорожки,

Мне кажется, что здесь мысль заканчивается, а дальше идет новое предложение.
Цитата непоняткин ()
Встречи поздней осенний романс

Красиво сказано, но запутанно. Трудно уловить суть.
Цитата непоняткин ()
Фонарей догорают огарки,
Превращаясь в золу сентября...

Не совсем красиво звучит "догорают огарки" и не совсем удачное сравнение.
Видно, что богатый словарный запас, но здесь это получилось во вред.
Я сама, конечно, не великий писатель, но мне кажется, что как-то так.
Советую чаще писать, разбирать свои произведения, критиковать себя. И все будет хорошо.
Стих довольно красивый, но ритм-таки кое-где теряется.
Есть что-нибудь подобное? Если да, то выкладывайте сюда, будем критиковать))
Сугубо мое мнение, прошу не обижаться)




Чужой везде, где б ни бывал.
И полный честности, добра
Я слишком поздно понимал
Что это лишь игра. (с) Я, Святой Ковёр




Бард Люцифера Лис
[Старейшина]
Дата: Суббота, 11.10.2014, 21:30 | Сообщение # 3

Сообщений: 16339

Подарки: 71 +
Репутация: 404 +
Статус: Ищет вдохновение


Личные достижения пользователя
Администратор ресурса
Старожил
Почетный флудер "Горизонта" (3000 сообщений)
Ветеран (1000 сообщений, 100 репутации)
непоняткин, скажу три псевдо-умные вещи:

1) Рифмы. Рифмы клевые, не избитые, молодец.
2) Ситуация нагнетает легкую мрачность, это всегда здорово, тут тоже молодец.
3) Что касается связности стиха - тут все же не очень молодец. Периодически слетает стилистика и появляется, ощущение... ну, например вот:
Цитата непоняткин ()
И, влюбившись в изящные ножки,
По асфальту стучат каблучки.

Кто, каблучки в ножки влюбились?:).

А так - молодец, творите дальше, что говорится :D.






непоняткин
[Рядовой]
Дата: Вторник, 21.10.2014, 12:55 | Сообщение # 4

Сообщений: 3

Подарки: 0 +
Репутация: 0 +
Статус: Ищет вдохновение


Личные достижения пользователя
Цитата непоняткин ()
Что могу сказать? Стих интересный, но многовато ошибок как в ритме, так и пунктуационных.


Здравствуйте, Темный_Ангел. Что я могу сказать относительно Вашей критики. Вы очень сильно ошиблись, критикуя меня за невыдержанный ритм. Это трехстопный анапест, где ударными являются 3, 6, и 9-й слоги, а именно:

ты прихОдишь ко мнЕ сентябрЁм,
оседАя тумАном на стЁкла.
ты, навЕрное, сИльно промОкла
под, целУющим зОнтик, дождЁм.

Остальные катрены написаны по этой же схеме безо всякого сбоя в ритме.
- - /- - /- - /
- - /- - /- - /-
- - /- - /- - /-
- -/- -/- - /

Цитата Темный_Ангел ()
Под упавшим на зонтик дождём.
Запятых не надо.


Запятые нужны, ибо это причастный оборот.
Цитата Темный_Ангел ()
Сузив кошки бездомной зрачки,
Светит грустью фонарь у дорожки,

Мне кажется, что здесь мысль заканчивается, а дальше идет новое предложение.

Здесь согласен. Изменил.
Остальное уже не критика, а дело вкуса. Спасибо за комментарий.


ничего не понимаю



непоняткин
[Рядовой]
Дата: Вторник, 21.10.2014, 13:02 | Сообщение # 5

Сообщений: 3

Подарки: 0 +
Репутация: 0 +
Статус: Ищет вдохновение


Личные достижения пользователя
Цитата Лис ()
И, влюбившись в изящные ножки,
По асфальту стучат каблучки.

Кто, каблучки в ножки влюбились?:).

Да, после" ножки " нужна точка. Изменил. Спасибо за внимание


ничего не понимаю



Бард Люцифера Лис
[Старейшина]
Дата: Среда, 22.10.2014, 09:33 | Сообщение # 6

Сообщений: 16339

Подарки: 71 +
Репутация: 404 +
Статус: Ищет вдохновение


Личные достижения пользователя
Администратор ресурса
Старожил
Почетный флудер "Горизонта" (3000 сообщений)
Ветеран (1000 сообщений, 100 репутации)
Цитата непоняткин ()
И, жалея уставшие ножки,
По асфальту стучат каблучки.

Каблучки бы не стучали, если бы усталые ножки жалели ;).

Лучше уж тогда "Не жалея" поставить. Не знаю, насколько благозвучно будет, но вот как-то так хД.






Форум » Песочница » Поэзия » Ты приходишь ко мне Сентябрём... (лирика)
Страница 1 из 11
Поиск:


Copyright MyCorp © 2017